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No, no pone Bildubastián 2016

2011-06-29T23:59:00.001+02:00

Si "media" España está indignada con la elección de San Sebastián como Capital Cultural Europea en 2016, más lo estoy yo con los argumentos esgrimidos por muchos individuos que no pueden presumir de cultura, precisamente. No voy a decir que esperara que mi ciudad saliera elegida, pero por lo menos conozco de primera mano su propuesta, a través de un reportaje que elaboré en octubre. Esta entrada va dedicada a aquellos que, sin darse cuenta, se han vuelto más radicales que el propio Bildu.

Me refiero a gente como Juan Alberto Belloch, alcalde de Zaragoza (también candidata), que ha dejado perlas como estas: "Habría felicitado a cualquier otra ciudad", "el jurado ya tendrá tiempo de arrepentirse", "que vuelvan a hacer una valoración con exclusión del criterio político". Tampoco se ha quedado atrás la ministra cordobesa Rosa Aguilar: "Es un magnífico error. Córdoba era el proyecto ganador por méritos propios". Todo esto son quejas ante lo que consideran una decisión política, porque desde el jurado se dijo que para su designación habían tenido en cuenta el proceso de paz y demás.

Lo que no me queda muy claro es de qué se sorprende esta gente. Dicho de otra forma, no sé si es que no conocían el programa de San Sebastián o es que daban por hecho (como todo el mundo, yo incluido) que no saldría elegido, por ser arriesgado. Porque del dossier oficial, titulado "Olas de energía ciudadana - Cultura para la convivencia", se desprende un concepto de "cultura" abstracto, humanista, a modo de unión de formas de pensar y sentir distintas en torno a ella. Defiende que San Sebastián es la ciudad idónea en este sentido, como ejemplo de unidad frente a la violencia a través de la cultura y la comunidad, algo que interesa en la construcción de una Europa tan heterodoxa, y blablabla.

Esa fue la idea, donde los festivales de cine y de música, la gastronomía, la tecnología y los teatros permanecen en la periferia, como complemento o vehículo. Así pues, es natural que si San Sebastián ha salido elegida sea precisamente porque ha convencido con el rollo de la paz, los derechos humanos y la convivencia que tanto abunda en el dossier. Pedir su anulación a estas alturas, por lo tanto, está fuera de lugar y desmerece el trabajo y la ilusión de muchísima gente que lo podría querer tanto como cualquier otra candidata. Yo también esperaba que saliera Córdoba, por ejemplo, y comprendo que les haya podido dar rabia, pero de ahí a acusar la decisión de un jurado independiente de "política" hay un trecho muy grande.

Un paso más en este sentido dan los que añaden a Bildu en sus protestas, indignados por el hecho de que concedan la capitalidad a una ciudad gobernada por dicho partido. Parecen obviar, sin embargo, algunos detalles. En primer lugar, como hemos visto, el proyecto de San Sebastián (ideado en todo caso por el PSOE) se encuentra en un plano superior al juego político, por lo que su filosofía y programación están a prueba de cambios de partido. En segundo lugar, Bildu no cuenta ni con un tercio del pleno del Ayuntamiento, y debe rendir cuentas también a otras instituciones. Por último, de aquí a 2015 se prevé un gasto del 27% del presupuesto total, mientras que el grueso pertenece al propio año 2016, cuando se ejerce la capitalidad propiamente y cuando, con cierta probabilidad, Bildu ya no tendrá la alcaldía de la ciudad. Es entonces cuando se realizan las mayores labores de promoción, hasta entonces el trabajo se circunscribe más bien al ámbito interno.

Si bien su entorno fue el más reticente respecto a la conveniencia de San Sebastián de optar a la capitalidad de marras, Bildu ha dado síntomas de que, como representante de todos los ciudadanos, asumirá la responsabilidad de llevar a buen puerto el plan de una "cultura para la convivencia". Al fin y al cabo, de haber continuado el PSOE al frente, podría haberse pensado que la candidatura es cosa de un partido. Pero ahora, más que nunca, el Ayuntamiento está en disposición de demostrar que no importa quién gobierne, y que la energía ciudadana no entiende de politiqueos.

A mí, personalmente, me ha ilusionado ver a Juan Karlos Izaguirre (alcalde, de Bildu) abrazarse con Odón Elorza (exalcalde, del PSOE), y argumentar que caminamos "todos juntos", que "aparcando las diferencias se pueden hacer las cosas muy bien" y que su apuesta no es la de la confrontación sino "justo la contraria, la de aunar". Dejad que este donostiarra (yo, de Chispurfle) sea optimista por una vez. Que si hay una mayoría clara en San Sebastián y en Euskadi, es la de aquellos que elegimos la cultura en lugar de la violencia. La unión frente a las rencillas. El sentido común. Yes we can.

Y esas cosas.

¡Actualizaciones diarias en mi Twitter!

2011-06-23T16:48:00.001+02:00

¡Buenas a todos, encantado de regresar! Como prometí, hace un par de días que inauguré mi humilde cuenta de Twitter. La actualizaré a diario con cosillas que se me vayan ocurriendo, muy en la línea de Chispurfle pero, ya sabéis, en versión reducida. Además, avisaré allá de las entradas que ponga aquí, tal y como hago ya en Facebook, donde también podéis seguirme, aunque sea para alegrarme el día. ¡Muchas gracias, feliz verano!

Publicidad de mierda - La gran final [ENCUESTA]

2011-05-23T23:59:00.002+02:00

¡Y ya está aquí la gran final del concurso de publicidad de mierda! Una cosa que empezó tontamente hace un año y que creo que merece la pena zanjar con una encuesta final. ¡Votad entre los ganadores de cada ronda al anuncio más cutre de Internet!

*Mención especial merece el "Scanner que desnuda", que tuvo una entrada aparte.

Ganador 5ª ronda - "San Antonio quiosquero quiere tu pasta"

Ganador 4ª ronda - "Javier te retan hintelestualmente"

Ganador 3ª ronda - "¿Te gusta la playa, zorra?"

Ganador 2ª ronda - "El gran debate de Sherlock"

Ganador 1ª ronda - "Monstruo rugiendo en el mar"

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Continúa la pantomima

2011-05-08T11:57:00.000+02:00

Ayer por la noche EE.UU. distribuyó cinco vídeos inéditos que aparecieron mágicamente en la "mansión millonaria" de Bin Laden. Por si no los conocéis, os los resumo. En cuatro aparece un Bin Laden poco parecido al original mirando a cámara y practicanco discursos que nunca soltaría, con la barba misteriosamente teñida de negro, y en el quinto, no os lo perdáis, un Bin Laden sin tinte viéndose a sí mismo en la televisión por cable. Bueno, ya que en mi anterior artículo varios ilustrados me tacharon de falseador de datos y de querer engañar al personal (en realidad es porque no tengo mucho tiempo), dejaré que sean este análisis de El País y este artículo de El Mundo los que hablen por mí. Me alegro de que cada vez seamos más los que no nos dejemos pisar por las absurdas y cada vez más surrealistas versiones oficiales.

La muerte de Bin Laden, punto y seguido de una gran patraña

2011-05-02T16:27:00.005+02:00

Millones de personas celebran que Estados Unidos se haya cargado a Bin Laden, enemigo número 1 de Occidente y pionero en el videoblogging espeleológico. Genial, asunto resuelto. A no ser que nos dé por escarbar un poco, claro.

En primer lugar, tened por seguro que la imagen de un Hitler árabe le era muy propicia a EE.UU. para canalizar la ira de sus ciudadanos en una dirección muy concreta. Recordaréis que Bin Laden, fundador de Al Qaeda, sacaba vídeos descojonándose de víctimas de atentados y amenazando a los infieles con más ataques, metido en una especie de cueva. Bueno, pronto fueron sólo audio con una foto suya detrás. Pasó de moda durante muchos años y hoy resulta que es que estaba con su familia en una mansión de un millón de dólares, en Abbottabad. Y ahora está perdido en el mar, al que se llega a través de 1540 km. de carretera. Toma ya.

Sin embargo, tal vez haya más cosas que recordar, aunque nos lo pongan un poco más difícil. Nada más producirse los atentados del 11-S, EE.UU. dijo que sospechaba de Bin Laden, líder talibán (un grupo fundamentalista árabe), y que tenían pensado invadir Afganistán, un país pobre condenado por su régimen represivo. Pues bien, Bin Laden mandó un comunicado a Al Jazeera la semana siguiente negando su autoría, aludiendo que vivía en Afganistán y que acataba las normas, y que un atentado así sólo podría ser cosa de gobiernos con más poder que él. Otros miembros de Al Qaeda han condenado incluso los atentados, y lo siguen haciendo hoy.

Como sabéis, EE.UU. decidió invadir el país asiático unos días más tarde aludiendo "legítima defensa". Hasta el momento, en la Guerra de Afganistán han muerto oficialmente un mínimo de 50.000 personas, muchas de ellas civiles. Y cada día un puñado más. El caso es que localizaron en poco tiempo, en Jalalabad, un vídeo donde aparecía Bin Laden reivindicando los atentados del 11-S. ¡Qué suerte! Menos mal que aunque envió un comunciado negando su autoría, dejó una bonita prueba que justificara la guerra contra su país y su búsqueda y captura. Allí le veréis echando unas risas con sus colegas talibanes al tiempo que se inculpa de sus crímenes.

Dejando de lado el surrealismo de la escena, cabe preguntarse si ese hombre era realmente Bin Laden. Juzgad vosotros mismos viendo esta comparativa. Veréis que no se parecen ni huevo, pero es que además el hombre del vídeo escribe con la derecha, cuando al FBI le consta que Bin Laden es zurdo, y lleva un anillo de oro en un dedo, cosa prohibida en su particular doctrina islámica . Claro, es natural que la gente comenzara a mosquearse, así que Bin Laden decidió (nótese la ironía) aparecer por primera vez en televisión, justo antes de las presidenciales de 2004, insistiendo en que él era el orgulloso autor del 11-S. Encima rebosante de salud. ¡Muerte a los moros!

Sin embargo, es sabido que Bin Laden padecía graves problemas renales desde 2001. De hecho, la víspera de los atentados se encontraba en el hospital recibiendo tratamiento. Es más, el por aquel entonces presidente de Pakistán, Pervez Musharraf, explicó en unas declaraciones a CNN, en enero de 2002, que daba por muerto al líder talibán, por estos problemas de salud. Añadió que tenía constancia de que se había llevado dos máquinas de diálisis a Afganistán, una de ellas para su uso personal. En la misma línea, el coronel pakistaní Sultan Tarar, mano derecha del líder talibán Mullah Omar, explicaba a La Razón que estaba seguro "en un 90%" de que Bin Laden había muerto por un fallo renal.

Lo más gracioso de todo es que en la ficha que el FBI tiene de Bin Laden no se le achacan los atentados del 11-S ni aparecía como el más buscado. En 2006, al ser cuestionados sobre este asunto por el periodista Ed Haas, respondieron que "el FBI no tiene evidencia convincente de su conexión con el 11 de septiembre".

Hoy celebramos que unos soldados estadounidenses han asesinado a tiros a un supuesto Bin Laden, a su hijo, su mensajero, el hermano del mensajero y una mujer que ni siquiera ha sido identificada. "Se ha hecho justicia", ha dicho Obama. Ya podéis dormir tranquilos.

Publicidad de mierda vol. 5

2011-04-30T17:26:00.002+02:00

¿Os habíais olvidado de este peculiar concurso de Chispurfle? ¡Pues sigue adelante! Bienvenidos a la quinta y última ronda de "Publicidad de mierda", de la que saldrá el último finalista. Esta vez creo que hay dos que apuntan muy fuerte para llevarse el premio al peor banner de Internet, ¡no os olvidéis de votar en la encuesta!

*Imágenes ligeramente recortadas y/o reducidas para cuadrar bien la imagen

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P016341

2011-04-26T13:49:00.002+02:00

Camino por el Paseo de la Concha. Tengo cierta prisa, pero una pareja de simpáticos coreanos me pide que los retrate al grito de "¡foto, foto!", al tiempo que la mujer simula apretar el botón de su cámara. Por supuesto, me paro. Ante este tipo de propuestas uno nunca tiene escapatoria, sea panadero o presidente de gobierno. Curtido como estoy en postales donostiarras, los encuadro en la parte inferior izquierda de la imagen, cortados por la cintura, con la barandilla al lado y Santa Clara de fondo. Les devuelvo la cámara, orgulloso. En respuesta, comienzan a reírse a carcajadas, señalando la pantalla. ¡Salían en una esquina!

A veces se echa en falta el carrete. Habría podido devolverles la cámara diciendo "perfect, perfect", y no me habría tenido que rebajar a mutilar la bahía para que pudieran verse sus sandalias de colores. Es posible que, una vez revelada, se hubieran reído igualmente de la primera instantánea. Pero quién sabe, tal vez la apreciaran diez, veinte o treinta años más tarde. Al menos, no la habrían borrado.

Aunque con esto de la fotografía digital nunca se sabe. Es tan práctica y accesible que acabamos, con suerte, con una carpeta llamada "P016341" que contiene 187 fotos de nuestro último puente en París. Y así suele permanecer hasta que el ordenador falla y tememos que ese puñado de bytes, de ceros y de unos, se haya esfumado para siempre, quién sabe a dónde.

Y es que hoy en día vivimos rodeados de cámaras. Nuestro teléfono tiene cámara, nuestro reproductor de música tiene cámara, y nuestro ordenador, y nuestra videoconsola, y nuestra libreta… Es probable que ya exista incluso la cámara con cámara. La actividad fotográfica es hoy más accesible que nunca y, sin embargo, corre el riesgo de haberse banalizado en lugar de difundirse. En otras palabras, son tantas las imágenes y posibilidades que acaban por reducirse al "modo automático" y el almacenamiento indefinido.

En cambio, conservamos aquellos tres sobres de plástico bajo el título “París ‘96” en el armario. Con aquella foto de familia frente a la Torre Eiffel, en lugar de las diecisiete poses diferentes destinadas a invadir Facebook. De aquellos tiempos en los que uno llegaba de la tienda de fotografía y reunía a su familia en el salón para ir desvelando las instantáneas. "¡Ah, ya lo recuerdo!", "vaya, ahí salgo con los ojos cerrados", "¡qué torpe, papá, mira que poner el dedo!".

En cualquier caso, hace tiempo que tenemos un vencedor, y que a los carretes de las tiendas se los han comido las tarjetas SD. Que el que recibe una inesperada cámara mientras pasea por La Concha se somete a un tenso examen. Ya se ha elegido entre la pereza de llevar los carretes a la tienda y el engorro de organizar y retocar archivos. Escanear cientos de fotografías de papel o imprimir miles de imágenes digitales.

Andoni no volverá por aquí, me temo

2011-04-25T15:22:00.002+02:00

Tampoco pega montar un drama, ya que desde julio sólo ha escrito una vez, pero anuncio de forma oficial que mi querido colaborador Andoni, conocido por su reciente corto, abandona Chispurfle. El motivo no es otro que pereza pura y dura, así que lo despedimos con un fuerte aplauso y sin rencores. ¡So vago! Como sabéis, podéis seguirlo en su blog. Así, quedan del todo abandonadas las secciones Me toca los cojones y Para no dormir, y se convierte esto de nuevo en un blog unipersonal, aunque abierto a que cualquier persona ocurrente se preste a colaborar. De mientras, lejos de desanimarme, seguiré intentando mejorar esto, ¡que no pinta tan mal!

Fotografía - Namibia (3ª parte)

2011-04-21T17:00:00.001+02:00

Y, por fin, ya está aquí la tercera y última parte de las fotos de Namibia. En esta ocasión veréis mucho animalito, que para algo son del norte del país. Como siempre, os aconsejo (en vano) leer las descripciones para empaparos un poco más. ¡Que las disfrutéis!

Pinchad aquí e id pasando hacia la izquierda. También tenéis el álbum completo en orden cronológico.

Islandia contra el sistema financiero

2011-04-12T19:52:00.001+02:00

Resulta que después de tanta columna también he tenido que hacer un par de editoriales. Es decir, más o menos lo mismo, pero en un estilo impersonal. Creo que éste vale la pena, trata de un asunto muy poco cubierto por los medios de comunicación, ahora entenderéis por qué. Podéis empaparos más sobre el tema en El País, que creo que es el único diario nacional de envergadura que ha empezado a darle algo de cancha. [La foto es mía]

Islandia se ha convertido ya en toda una anomalía en la lucha contra la crisis económica. La negativa de sus ciudadanos a cargar con la deuda de sus bancos en el referéndum del pasado sábado ha despertado la ira de Reino Unido y Holanda, principales acreedores, así como del propio gobierno islandés, que ha visto desbaratada su agenda económica y sus relaciones con la comunidad internacional, que amenaza con llevar el caso a los tribunales. Todo un imprevisto para unos mercados nada acostumbrados a chocar contra la democracia.

Dicha consulta, propuesta por el presidente Oláfur Ragnar Grímsson tras negarse a ratificar la decisión del Parlamento, planteaba la socialización de 4.000 millones de euros de deuda externa, un tercio del PIB del país. Es decir, sus apenas 300.000 habitantes debían decidir si repartirse o no el pago de dicha cantidad con intereses del 3% a 37 años o desafiar al gobierno y negarse a cargar con los desmanes de la banca. Aupado por la llamada revolución de las cacerolas –en alusión a las populares manifestaciones en las calles–, ganó el no con casi un 60% de los votos.

El referéndum tiene un precedente en diciembre de 2009, cuando más de un 90% de los votantes se negó a afrontar un 5,5% de intereses a 15 años. Sea como fuere, el tiempo de negociación ha concluido y sólo queda abierta la vía judicial, para sorpresa de un ejecutivo que observa con impotencia cómo su pueblo desbarata sus acuerdos internacionales. Un pueblo irritado ante el empeño generalizado en defender a los bancos aun a costa de una oleada de recortes sociales, subidas de impuestos y una tasa de paro del 8% en un país antes acostumbrado al pleno empleo.

Una situación que no es sino consecuencia natural de una época de bonanza inflacionista que tocó su fin y reclamaba un cambio, a diferencia de lo previsto por todas las demás naciones, más proclives al rescate, la austeridad y el tirar hacia adelante. Así, los islandeses provocaron en 2009 la caída del anterior gobierno de coalición conservador-socialdemócrata, la investigación de los hechos y detención de responsables, así como la redacción de una nueva Constitución que responda a las necesidades del país.

Entretanto, Reino Unido y Holanda tienen ahora un problema. Reclaman un dinero perdido por bancos islandeses que ya no existen, y negocian con un gobierno que no representa la voluntad de sus ciudadanos. Su negativa a acarrear los costes de una política económica descontrolada es algo con lo que no contaba ninguno de los agentes. Sin embargo, enfrentarse a esa realidad es enfrentarse a la democracia. Admitir algo tan amenazante como que debe contarse con el parecer del pueblo antes de sancionarlo.

Difícil tarea la que tienen por delante los tribunales. Tal vez la solución no sea simplemente económica.

Famosos clásicos como nunca los habíais visto

2011-04-05T16:32:00.000+02:00

Albert Einstein de veraneo, Kurt Cobain comiendo pizza, los Clinton en plan hippie, Alfred Hitchcock rockero, Andy Warhol punkarra, el Che Guevara bebiendo un mojito, Woody Allen huyendo de un gorila, Mahatma Gandhi con Charlie Chaplin... ¡No, no son retoques fotográficos! Se trata de una página web en la que encontraréis fotografías de famosos de lo más curiosas. Podéis ir pasando, buscar por persona o ver las más populares. ¡Merece mucho la pena!

Ecologistas por una hora

2011-04-01T21:06:00.001+02:00

¡Lo habéis adivinado, otra columna reciclada! Habrá que aprovechar el material, ¿no? Un poco pasada de actualidad, pero bueno, para pensar un poquito vale. No os digo de qué va porque es absurdo, casi tanto como estas introducciones. ¡A leerlo, que no es tan largo!

El día del árbol, el día sin coche, el día de la marmota… En esta ocasión, fue algo menos, sesenta minutos, lo que se dedicó a la Tierra. Por quinto año consecutivo, entre las 20.30 y las 21.30 del pasado sábado, tuvo lugar la “Hora del Planeta”. Este evento, promocionado por World Wide Fund for Nature (WWF), consiste en disminuir el consumo de luz eléctrica por un instante, a modo de reivindicación global a favor de prácticas más ecológicas. Un objetivo tan abstracto como romántico que, en el fondo, tiene más de récord Guinness que de revolución mundial.

De hecho, contrario a lo que muchos creen, el propio WWF considera despreciable el ahorro energético producido por este periodo de apagón. En palabras de su director de Comunicación en España, Miguel Ángel Valladares, se trata de un “altavoz mundial” que “pretende llamar la atención sobre el cambio climático”. Es más, hace un año The Telegraph citó a diversos expertos que incluso aseguraron que unos picos repentinos en la demanda energética pondrían en peligro a la red eléctrica, que se vería forzada a derrochar energía para mantener un nivel de producción alto y evitar así una sobretensión.

En cualquier caso, cabe preguntarse de quién es la atención que se pretende llamar. Que la Hora del Planeta tiene una gran notoriedad nadie lo discute, no en vano es seguida por deportistas, actores, cantantes y políticos de lo más variopinto. Miles de ciudades en todo el mundo –250 en España, segunda en el ranking– se adhieren a la causa apagando sus edificios y monumentos más emblemáticos, desde la Ópera de Sydney hasta el Golden Gate en San Francisco, pasando por la Cibeles y la Sagrada Familia. Y, por supuesto, nutren así de curiosas estampas a los medios de comunicación. Sin embargo, es difícil saber quién debe darse por aludido.

Ningún gobierno, y menos un ministro de Medio Ambiente, se mostrará en contra del ahorro energético, de la reducción de emisiones de CO2 ni de la agricultura ecológica, por ejemplo. Ahora bien, no parece cuadrar del todo que el politiqueo y los intereses económicos hayan dado paso, de pronto, a un elenco de dirigentes verdes. Ni tan siquiera por una hora. En el otro lado, se encuentran los consumidores, el público en general. Aquel al que le llega un mensaje para apagar las luces de su casa el sábado por la tarde y, al hacerlo, cree haberse convertido en un ciudadano responsable y comprometido en la lucha contra el cambio climático. Aquel que, con la conciencia tranquila, se dará por satisfecho hasta el marzo siguiente.

Por supuesto que la iniciativa de WWF es muy loable, bien intencionada y, por qué no decirlo, emocionante. Pocas veces se puede ver a tantas personas unidas por una misma causa a escala planetaria. Y, sin embargo, qué difícil resulta quitarse de encima esa sensación de que todo seguirá igual. De que a la vigésima Hora del Planeta tanta reivindicación idealista y tan poco cambio real empezará a perder su sentido.

Relato - Sonriendo

2011-03-28T22:04:00.000+02:00

La segunda tarea del taller del que os hablé era la del romanticismo, es decir, subjetividad radical. Me salió esto, casi poético. La siguiente vez será algo más simpático y humorístico, lo prometo. Ah, y no es autobiográfico. O no del todo.

Sonriendo

Y, de pronto, apareciste. Mi cara cambió, todos lo vieron. No podías haber ido en cualquier otro momento o a cualquier otra parte. Tuviste que ir a aquel bar. A nuestro bar. Nadie supo cómo reaccionar. No podías hacerte la loca, ni podíamos guardar más silencio. Era un pasillo demasiado estrecho.

“Hola”, dijiste. Sonriendo. Como una actriz. Haciéndome dudar de cada una de las demás sonrisas. Haciendo que me preguntara cuándo empezaste a actuar. O si alguna vez dejaste de hacerlo. “Éste es Juan”. Dudaste. “Un amigo”, dijiste. Y nadie abrió la boca. Pero nadie dejó de mirarte.

Le soltaste la mano, avergonzada. Por un momento. Luego la cogiste de nuevo. Nadie decía nada, él tampoco. Pero yo menos. No es que quisiera desaparecer. Tampoco podía dejar de mirarte. Por un momento, tuve la esperanza de que todo fuera mentira. De que nunca nos hubiéramos tomado un tiempo. De que nunca te hubieras tomado un tiempo. Y, de un plumazo, me asaltó todo lo bueno. Y maldije tu sonrisa por dentro. Siempre por dentro.

Entonces diste media vuelta y te fuiste. Os fuisteis. Ellos no sabían qué hacer, pero yo no necesitaba hacer nada. Después de todo, lo habías dejado caer. Lo esperaba. Lo medio esperaba. No lo sé. Tampoco importaba ya, así que seguí hablando. Como un autómata. Como un actor.

También te he visto en el cine. Te he visto en el parque. Te he vuelto a ver en el bar. Y en la playa. Sonriendo. Y te he visto en el autobús. Te he visto en el ascensor. Y en mi habitación. Te he visto sentada en la silla. Y en mi cama, dormida. Sonriendo, siempre sonriendo.

Odio cruzarme contigo. Odio que aparezcas sin avisar, como si nada. Odio tu pelo, tu olor, tu mirada y tu voz. Odio cada gesto. Y odio tu sonrisa. Porque nunca fui buen actor.

Paranoia nuclear

2011-03-22T20:03:00.000+01:00

No tenía intención de atiborraros a columnas, pero por cuestiones de actualidad publico ésta que escribí hace una semana, en plena psicosis nuclear por Japón. Sí, aquel incidente que silenció a las víctimas del terremoto, que habían silenciado a libios que habían silenciado a egipcios que habían silenciado a su vez a tunecinos. ¡Pero otra vez han vuelto los libios! Así que aprovecho cuanto antes la poca actualidad que le queda a Fukushima.

Una vez más: ¿nucleares, sí o no? En esta ocasión, cuatro reactores de la central de Fukushima I/Daiichi han sembrado la preocupación en todo el mundo. En poco tiempo, se han sucedido las protestas y los anuncios de reformas y planes de evacuación ciudadana por parte de distintos gobiernos. Infundado o no, regresa el espíritu antinuclear.

Muchos dedos apuntan a Chernóbil, escenario del mayor desastre radiactivo de la historia, como ejemplo del peligro potencial de la energía atómica. Entonces, un operario provocó la fusión del núcleo tras desactivar unos sistemas de seguridad que, además, nada tenían que ver con los que rigen veinticinco años después. En el caso actual, se trata de uno de los terremotos más devastadores que se recuerdan, con el consiguiente tsunami.

Ante semejante envite, se puede decir que la central nuclear de Fukushima, situada en la costa, ha aprobado con nota. Descartada la catástrofe nuclear, sólo queda saber cuándo se estabilizarán la temperatura y la presión en los reactores y, en consecuencia, cesará la emisión controlada de gases radiactivos. Por el momento, según la OMS, se mantiene en niveles tolerables, además de que, en un perímetro de 30 kilómetros, sólo permanecen a la intemperie los 130 ingenieros que trabajan para superar la crisis. En el peor de los casos, el sarcófago exterior mantendría aislado el material nuclear.

Al fin y al cabo, esa misma planta superó el terremoto de Kobe de 1995, como tantas otras que han sobrevivido a esta nueva catástrofe. A nadie, político o empresario, le interesa que toda una región quede sembrada de un cóctel radiactivo. El verdadero debate radica en si sería sostenible el desmantelamiento de las instalaciones existentes y renunciar a esta energía. En si vale la pena afrontar el riesgo a un nuevo Fukushima.

Muchos ecologistas, con Greenpeace a la cabeza, suspiran por una sociedad basada en energías renovables. Es decir, esperan que el sol, el viento y el agua, en sus distintas vertientes, cubran las necesidades de un mundo cada vez más industrializado. Algo utópico, a día de hoy, dada su escasa potencia y rentabilidad. Por otra parte, a diferencia de combustibles fósiles como el petróleo, el carbón y el gas natural, la energía nuclear no libera CO2 a la atmósfera. Es decir, apenas contribuye al calentamiento global que hoy padecemos. No quiere decir esto, sin embargo, que debamos despreocuparnos de las emisiones radiactivas que de ordinario se producen. O del tratamiento de residuos. Pero son males menores.

Y las cuentas tampoco salen. España recurre en un 20% a la energía nuclear para su abastecimiento, parte de la cual ya proviene de Francia. Asumiendo que el coste del desmantelamiento de una central no baja de los 300 millones de euros, parece cuanto menos precipitado argüir que deberían desaparecer las pocas instalaciones actuales en favor de una titánica inversión en fuentes menos rentables. Por mucho alarmismo y oportunismo que llegue de oriente. Simplemente, no nos lo podemos permitir.

Cómprala otra vez, Sam

2011-03-16T15:40:00.000+01:00

Otra columna que escribí para clase, esta vez a modo de denuncia. ¿Os suena de algo la obsolescencia programada? ¿Cuánto tiempo os dura un móvil? ¿Os ha fallado el ordenador últimamente? Por cierto, he dejado el "usted" porque mola. Espero que os guste.

Edificios de 800 metros, aceleradores de partículas, animales clónicos y robots que viajan a Marte. Quién lo diría hace tan sólo un siglo. Sin embargo, es cuanto menos llamativo que una bombilla incandescente dure hoy hasta tres veces menos que entonces. De hecho, mientras usted cambia por enésima vez la de su mesilla, otra en el parque de bomberos de Livermore (California) lleva encendida desde 1901, camino del millón de horas. La suya, camino del vertedero. Y usted, camino de la tienda.

No se sorprenda, sólo trate de pensar como un buen empresario. Es decir, tiene dos preocupaciones: vender bombillas hoy y vender más mañana. En otras palabras, crecer hasta el vértigo. Su negocio no es, por lo tanto, iluminar los hogares de sus clientes ni repartir felicidad por el mundo. Ni siquiera debe buscar la mejor bombilla. Fabrique una como la de Livermore y condenará al mercado en poco tiempo. Elija si pone fecha de caducidad a su producto o a su empresa.

Esta técnica industrial se conoce como obsolescencia programada. Desde los años 20, las empresas pactan un ciclo de vida determinado para sus manufacturas, de forma que la demanda está garantizada. De alguna manera, hoy contamos con ello. Nadie espera que su nueva impresora, sus auriculares o la batería de su reproductor de música duren más de unos pocos años. Algo acabará fallando, más temprano que tarde, por mucha marca que se compre y muchas precauciones que se tomen.

Un caso real, registrado en el documental Comprar, tirar, comprar, producido por TVE. De pronto, un error aparece en pantalla. Parece ser que hay una avería, la impresora requiere servicio técnico. El usuario en cuestión lleva el aparato a distintas tiendas, en donde lo desalientan de cualquier intento de reparación, superior a los 100 euros. “Tienes nuevas por 39”, le dicen en una de ellas. Sin embargo, el tozudo cliente descubre que su impresora –como todas– incorpora un chip que, llegado un determinado número de impresiones, provoca el citado error. La solución, en Internet: un programa gratuito que resuelve el problema de un solo click. Todo vuelve a funcionar.

Lamentablemente, rara vez tiene el cliente la razón. Al fin y al cabo, es el último eslabón de la cadena y no tiene por qué hacer preguntas. Oferta y demanda, en ese orden. Añada el desfase tecnológico y las modas, y ya tiene todos los ingredientes para atrapar a un público ávido de novedades. No obstante, tal vez las empresas deban preguntarse si este modelo es sostenible. Si tiene sentido aspirar a una producción sin límites con unos recursos finitos. Si el consumidor aceptará cambiar bombillas por mucho más tiempo.

Crear música a partir de las matemáticas

2011-03-13T19:50:00.005+01:00

Un tal Michael Blake decidió interpretar el número pi (con sus 31 primeros decimales) como una sucesión de notas musicales. Aplicó la escala de Do mayor, siendo el número 1 Do y así sucesivamente, y lo recompuso con distintos instrumentos a distintas cadencias. Vamos, que soy un chapas y que lo que tenéis que hacer es ver el vídeo pinchando "Leer más", que el resultado es de lo más curioso. Una muestra del valor de un punto de vista diferente.

Fotografía - Namibia (2ª parte)

2011-03-08T16:49:00.003+01:00

Cumpliendo con mi palabra (ya era hora), aquí está la segunda parte de las fotos de Namibia. Como os dije, esta vez se centra en el desierto de Sossusvlei, dentro del Namib, aunque me he saltado un poco el orden cronológico para añadir otras cuatro de unas montañas del norte. Todo para que cuadrara mejor la tercera y última parte. ¡A ver si tiene más éxito que la primera! Que me he pasado un tiempo y he escrito unas descripciones la mar de interesantes.

Pincha aquí y avanza hacia la derecha si ya viste la primera parte. Aquí, más grande y sin descripciones.
Pincha aquí y avanza hacia la derecha si quieres empezar desde la primera parte. Aquí en presentación.
Aquí mi página de Flickr. .Más información acerca de Flickr.

Os tengo que enseñar este corto

2011-03-06T17:36:00.001+01:00

Porque es genial, y redondo. Grabado en una sola toma y hacia atrás en el tiempo. Da en el clavo con algo que, a mí por lo menos, me suele reconcomer la conciencia. Algo que en parte damos por sentado y en parte dejamos para mañana. Lo podéis ver aquí mismo, dadle a "Leer más". Y la próxima entrada, más fotos de Namibia.

La mente puede inventarse las cosas

2011-03-04T23:02:00.001+01:00

No me las daré de mago. Simplemente reto a cualquiera a que, a simple vista, pueda darse cuenta de que los cuadros A y B de esta imagen son del mismo color, igual que las espirales que hay a los lados de la espiral rosa en esta otra. Podéis comprobarlo en Paint, que sé que hasta entonces no os lo creeréis. Da un poco de miedo, ¿eh?

Privilegiados

2011-02-28T19:58:00.002+01:00

Allá voy con otra columna, sobre una experiencia real que creo que va más allá de lo anecdótico. También tiene mucho de relato, que ya que el anterior era un poco difícil de digerir, espero que éste cale más. A ver qué os parece, gracias por leerlo.

Varanasi, barca particular en el río Ganges, réflex en mano. Y el eclipse de sol. No hay duda, la inversión ha merecido la pena. Una experiencia única, vaya. De vuelta entre las calles, sucias a la par que concurridas, se acerca la penúltima niña vendiendo –o intentándolo– postales de India. Le enseño mi cámara, que venía revisando, para que vea que no me hacen falta. Un poco cruel, pero entiéndanlo, uno no puede repartir billetes a todo el que los pide.

La niña no se marcha, aunque parece resignada. “Where are you from?”. Todo un clásico del marketing orientado, pienso. ¿Con qué saldrá esta vez? ¿Será Raúl, Torres o la tortilla de patata? Respondo tajante, sin apartar la vista de la pantalla digital. “Qué bien, así puedo practicar”, dice ella, sonriente. Me sorprende oírla hablar en mi propio idioma, tanto como saber que se defiende también en italiano, francés y alemán. Además de dominar el hindi y el inglés, por supuesto.

Impresionado como quien examina un buen currículum, y sin dejar de caminar, la miro por primera vez a los ojos. Su mirada, profunda y decidida como la de un adulto, me inquieta, lo reconozco. No puedo evitar preguntar por su edad, a lo que responde: “Nueve”. ¡Nueve años! Me pregunta por mi nombre, y respondo casi avergonzado por mis modales. Entonces, me cuenta anécdotas de éste y aquél, que deambulaban por las callejuelas del lugar.

Escucho fascinado a mi nueva amiga, cuando me pregunta si voy al colegio. “Voy a la universidad, estudio Periodismo”. Me mira boquiabierta: “¡Qué suerte!”. Conforme habla, en una mezcla de español e inglés, me voy sintiendo más niño. Más niño que ella, por lo menos. Le encanta su colegio y sueña con estudiar en la universidad. Sus padres, dice, trabajan muy duro para costear sus estudios. Acaban de mudarse a una casa peor, más alejada, porque el uniforme y los libros son caros. Se siente mal por ellos, tanto como por tener que ganarse el pan en la calle. Pero sonríe, está orgullosa. Se siente privilegiada.

Tras un rato charlando, en el que yo sólo puedo callar y desear que mi autobús se haya retrasado, llega el momento de partir. Le pido que se quede algo de mi dinero. Como un favor, en realidad; a modo de disculpa. No lo quiere aceptar, e insiste en que, por lo menos, me lleve las postales a cambio. Los dos nos sentimos en deuda el uno con el otro, lo cual me incomoda. Ella no deja de agradecer mi gesto, esperando con la misma sonrisa a que me marche. Aún avergonzado, subo las escaleras del autobús. “¡Álex!”, oigo. “¡Estudia mucho!”.

Relato - ¿En qué quedamos?

2011-02-24T14:25:00.000+01:00

Este relato lo escribí la semana pasada para el taller de escritura creativa que estoy haciendo. Nos pidieron que hiciéramos un ejercicio de manierismo, es decir, que imitáramos el estilo de algún autor que nos gustara para crear algo a partir de ahí. Yo elegí a Raymond Carver, a quien no pretendo compararme, ubicando la escena en un sitio mucho más inusual de lo que él acostumbraba, pues lo suyo era el realismo sucio. Chapas aparte, os dejo con el resultado, a ver qué os parece.

¿En qué quedamos?

–Dani, cariño, me voy a dar una vuelta por ahí –dijo Erika. Señalaba un sendero que se adentraba en un bosque.
–¿Ahí? –dijo él–. Si no hay más que árboles medio secos.
–Bueno, y aquí no hay más que arena –dijo ella, sonriendo.
–No sé, pensaba tomarme otro cóctel, todavía hace un sol cojonudo.
–Como quieras. ¿Estarás mucho tiempo?
–No lo sé, Erika. Mira que estás rara. Bastante caro es esto como para no aprovecharlo, ¿no crees? –dijo Dani–. Anda, quédate, y nos damos otro baño.
–No, tranquilo, si tenemos una semana por delante. No tardaré.

Erika caminó por el sendero. La playa quedó atrás. Los árboles bloqueaban el bullicio.

–¡Erika! ¿Dónde te habías metido? –dijo Dani–. Dijiste que no tardarías. Que ya es la hora de la cena, ¡y te recuerdo que luego es el baile!
–Es que no tenía reloj –dijo Erika–. No sé si me apetece mucho bailar, ¿no prefieres salir fuera? Creo que hay luna llena.
–Oye, ¿en qué quedamos? Dijiste que bailaríamos.
–Bueno, pues iremos mañana, entonces, ¿no?

Al día siguiente, desayunaron y bajaron a la playa de nuevo. Erika ya se había terminado el segundo libro, y no había llevado más al viaje.

–Voy a por la cámara de fotos, quiero estrenarla –dijo.
–¿Tanto te cuesta quedarte aquí? Si se está de lujo, y tienes de todo –dijo Dani.
–No sé. Quiero estrenarla.

Fotografió a Dani, la playa y el mar. Volvió al bosque y tomó más fotos. Siguió andando más allá y encontró a unos niños. Jugaban a fútbol en la tierra. Hizo muchas más fotos. Comenzó a atardecer, y aprovechó la luz hasta que se agotó la batería de la cámara.

–¿Estás loca o qué? –dijo Dani–. He comido solo, me he bañado solo y te he estado buscando durante horas. Cualquiera diría que me acabo de casar.
–Lo siento mucho. Me he distraído sacando fotos, deberías haber venido –dijo Erika–.
–No, tú deberías haber venido aquí. No he pagado todo esto para ir a sacar fotos a unos árboles.
–Yo quería ir a Perú, ya te lo dije.
–A Perú. ¡A Perú! –dijo él–. ¡Pensaba que estabas de broma! Mira, si te aburres tanto, toma este folleto. 120 actividades, todas pagadas. ¿Qué más quieres?
–No sé. No me gustan mucho. Ya sabes que a mí el mar no me va demasiado –dijo Erika.
–Tonterías. Mañana haremos algo divertido. Ahora elige algo de cenar, a ver si nos van a cerrar.

Hicieron el amor. Dani empezó a roncar y Erika cogió la cámara. No tenía sueño. Estuvo mirando las fotos, había ido mejorando. Algunas de los niños jugando al atardecer eran buenas. Borró las primeras.

Erika dejó la cámara. Se levantó, se puso la ropa que estaba en el suelo, y salió descalza. No había nadie fuera. Sólo se oía el mar. Caminó hacia el bosque, apenas iluminado por la luna. Se oían algunos pájaros y el suelo pinchaba a veces.

Empezó a llover. No había viento, pero las hojas se sacudían al paso del agua. Pronto fue a más, causaba todo un estruendo. Diluviaba. Erika se tumbó en el suelo, boca arriba. Rió a carcajadas.

No Country For Zombies, todo un éxito

2011-02-22T20:05:00.000+01:00

Y por fin, tras una matada que me ha llevado a aprender de memoria cada diálogo del corto, ¡ya están disponibles los subtítulos en inglés de No es país para zombies! Os importará una mierda, naturalmente, pero tenía que dejar constancia. Os agradezco de nuevo vuestro tiempo por haberlo visto, y vuestras buenas críticas, pues parece que ha superado las (imagino, pobres) expectativas de todo el mundo. En una semana, ambos vídeos han alcanzado las 500 reproducciones, nada menos. Esperemos que Andoni pueda colocar el trabajo en tantos sitios como sea posible (se rumorea con Antena 3 Canarias de madrugada) y que siga gustando tanto. ¡Hasta la próxima!

¡Bzzzzzzzz!

2011-02-18T22:28:00.001+01:00

Ya que estamos practicando el género de la columna en la universidad, aprovecharé para darle un nuevo enfoque a la sección de "Reflexiones", con un estilo más hecho y profesional. Espero no confundirla con la sección "Denuncias", en la que intentaré meter casos concretos sobre los que sea interesante llamar la atención. Sin más, os dejo con ésta, que tiene mucho de relato también.

Ahí estaba, en el bar de siempre, con la caña de siempre y un amigo de toda la vida. Tratamos de mantener el contacto, por los viejos tiempos. Esta vez, cosa extraña, se trajo un nuevo compañero. Un tipo elegante, a la moda, de ésos que caen bien a todo el que lo conoce. Un encanto, vaya. Creo que mi amigo pasó más tiempo pendiente de él que de su viejo colega. Blackberry se llamaba.

Exacto, esa maquinita que arrasa entre ejecutivos y jóvenes. El súper móvil por el que Obama habría renunciado a la presidencia. Su nombre, “baya negra”, se debe al parecer a su mini-teclado, principal complemento para un aparato que se mantiene conectado a Internet frente a viento y marea. Aunque, como es natural, casi cualquier dispositivo ofrece hoy día esta posibilidad. Al menos, los suficientes como para hacer quedar como un completo imbécil al que no tenga uno.

“Es una maravilla, la gente se conecta y chateas gratis”. No acierto a adivinar qué tiene de maravilloso interrumpir una conversación a cada zumbido; y aquello parecía un panal de abejas. No sé si entre sus contactos se encontrarían el Dalai Lama y el propio Barack, pero ya no recordaba la última vez que había detenido la vista más de tres segundos en la televisión del local.

Reemprendía una vez más la historia de la novela que tengo en mente escribir, para la que buscaba ideas. “Como te decía, al llegar al hostal, se encuentra con aquel tipo que…” –bzzzz–. “Perdona”. Gol de la Ponferradina. Seguía tecleando. Fui a por una caña. A punto estuve de pedir otra para nuestro nuevo invitado. Podríamos haberlo sentado en otra silla, conocernos mejor y así haber conversado los tres juntos. Por lo menos, habría sido divertido.

En realidad, existe otra interpretación acerca de su nombre. Aquélla que se refiere a la típica bola de hierro que mantenía prisioneros a los esclavos en la época colonial, conocida como berry. Se ataba con una cadena a los tobillos. Las de hoy funcionan sin cables. Levanté la cabeza. Mi amigo disfrutaba como un niño. Estaba solo en la mesa, con la cerveza apenas empezada, riendo a carcajadas frente a su flamante cacharro. Por un momento, pensé en hacer más tiempo en la barra. O incluso marcharme; me pregunto cuánto tiempo habría tardado en darse cuenta.

“¿Sabes qué?”, le dije al regresar. “Estoy pensando en comprarme una de ésas”. “¿En serio?”, contesta. Se le iluminaron los ojos. Habló emocionado de cada modelo, de cada promoción y de cómo no podría dejar de usarla una vez tuviera una. Como un comercial. Como un adicto. “Y lo mejor de todo es que estaríamos siempre en contacto”.

Estreno mundial de No es país para zombies

2011-02-15T22:05:00.000+01:00

No es que me dé poco palo, pero el cortometraje está terminado y hay que darle un poco de bombo al asunto. ¡Ya está disponible la nueva jartada de Andoni, en la que yo soy uno de los cuatro protagonistas! Fue divertido grabarlo, espero que paséis un buen rato viéndolo. ¡Y no seáis crueles conmigo, que ha sido mi primera vez!

Disponible en HD. Y en breves terminaré los subtítulos en inglés. ¡Gracias!

Fotografía - Namibia (1ª parte)

2011-02-13T20:30:00.001+01:00

Lo sé, merezco el peor de los castigos por llevar un mes sin actualizar. ¡Y ya no prometeré nada más! Pero aquí tenéis la primera hornada de fotos del viaje que hice a Namibia en mayo-junio de 2010. Habrá segunda y tercera, que incluirán lo más típico del país (Sossusvlei y Etosha, entre otras cosas). ¡Que las disfrutéis!

Pincha aquí y haz click en el álbum "Namibia", arriba a la derecha. Abre la primera y vete avanzando.
Más información sobre por qué carajo no están aquí las fotos.

No me preguntéis quién puso pasta para producir esto

2011-01-08T17:48:00.000+01:00

Os traigo una pieza cinematográfica impresionante de nuestro siglo. Pertenece a la película Mega Shark VS Giant Octopus (2009), de la que se acaba de estrenar una segunda parte en Estados Unidos. No os estoy hablando de serie B ni nada por el estilo, que de ahí es fácil sacar escenas ridículas por falta de presupuesto y malos actores. En este caso se trata más bien de un guionista... "un poco" flipadillo. Es difícil imaginar que el propósito fuera en realidad dramático. El resultado es, sencillamente, espectacular.

Si es que no hay por dónde cogerlo, ¿eh? ¿Quién coño se va a creer que hay tanto espacio en los aviones?

Microrrelatos sobre el éxito

2011-01-04T13:21:00.004+01:00

Disculpad que no actualice demasiado, es lo que tienen las vacaciones. ¡Pero vuelven los microrrelatos! Sí, esas mini-historias de 50 palabras (dos arriba, dos abajo), con votación final incluida. Como veréis, uno es más poesía que relato, pero ahí lo cuelo. Y, aunque sé que no lo haréis, una vez más estáis invitados a escribir el vuestro a modo de comentario, en esta ocasión sobre el éxito. ¡Que los disfrutéis!

Mil doscientas corbatas después

Colgó el teléfono y apoyó las manos contra el ventanal de su moderno despacho. Desde allá arriba, todo se veía tan pequeño que apenas podía distinguir nada. La Blackberry volvió a sonar. Pegó el rostro al cristal y sonrió ante la sensación de frío. Todo se iba a la mierda. Por fin.

Carta abierta de sincero reconocimiento

Todos sabíais que llegaría a ser alguien. Asegurabais orgullosos que el mundo se plegaría a mis pies. Dibujasteis la esperanza en mi camino. Disteis por hecho un futuro brillante, que el destino escondía un trono y que mi nombre sería recordado. A vosotros debo este sabor a fracaso.

Perder el tiempo

Estaba hasta los cojones de escribir gilipolleces, otro tostón que ni el profesor leería. Decidió darse un paseo por el trastero. Siempre descubría algo nuevo. Encontró su viejo álbum de pegatinas, que ya no recordaba. Fue el único de su clase que logró completarlo. Lo contempló durante horas. Era su pequeño trofeo.

Enviado por Tuso:

Una nueva vida

Lo había logrado. Me encontraba en el vestíbulo de la mayor empresa energética americana; olía a limpiacristales y la temperatura era perfecta. Mi padre habría estado muy orgulloso de su hijo, pero reconozco que estaba nervioso. Me relajaría con un grito seco, pensé. Dos segundos más tarde todo volaría por los aires.

¡Entrada número 100!

2010-12-30T11:08:00.001+01:00

Si hubo una mención especial a la número 50, la 100 no podía ser menos. Como a mí me van más los aniversarios, en vez de una gran sorpresa os anuncio que habrá uno o dos nuevos colaboradores (eso sí, con Sofía estoy renegociando el contrato), algún nuevo cambio en el diseño y un par de novedades más. Además, ¡Chispurfle ya tiene página en Facebook! Tenéis el enlace en el menú de la derecha, donde también os podéis hacer fans directamente.

¡Feliz año, y a darlo todo en 2011!

Las mil y un clasificaciones de tortilla de patata

2010-12-23T22:51:00.006+01:00

Empiezan las vacaciones de Navidad. Me toca los cojones. ¡Que no, que es broma! Estoy de vacaciones y muy contento, pero durante este mes he tenido que empollar unas cosas muy raras. ¿Qué cara se os quedaría si os hablara de un manual de 300 páginas sobre la tortilla de patata?

Imaginaos esto: un manual entero sobre cómo hacer la tortilla de patata, con sus consiguientes clasificaciones de tortillas de patata, y luego más clasificaciones de los tipos de personas que pueden hacer tortillas de patata en un determinado periodo de tiempo o franja horaria. Y aún más jodidas clasificaciones de los putos ingredientes que puede tener la tortilla de patata según los meses del año, y las diferentes combinaciones. A continuación, te explica las formas de comer una tortilla de patata y los medios de comunicación a los que puedes prestar atención mientras comes tu tortilla de patata.

Pues bien, nuestros manuales de Comunicación son más parecido a esto de lo que os podáis imaginar. En los años que llevo en esta carrera han sido muy pocos los manuales que me han aportado algo de verdad y con los que, mientras me quitaba la pipa de la boca, he dicho con aire cautivador: "Coño, cuán interesante es esta materia". Y luego está el lenguaje "académico". Parece como si escribiendo con palabras más complejas para llenar las páginas de la misma idea los editores te lo fueran a publicar. Y claro, tú te agobias, no lo soportas y te pones a jugar a la consola.

Otra cosa que odio es cuando algunos manuales empiezan a mezclar las cosas y ponen: "Esto ya lo veremos después". ¿Después? ¿Me estás diciendo que, con todos los putos manuales que me tengo que leer, con los trabajos y con los videojuegos que me tengo que pasar, me tengo que poner a releer el jodido manual porque antes de ponerte a escribirlo no te has organizado como Dios manda?

¿Y sabéis que es lo más gracioso? Que ese 10% que sí que es interesante e importante, o bien ya lo sabíamos o bien se aprende con las prácticas. No, no todos son así. Pero sí la gran mayoría, y es una pena, porque podríamos ahorrarnos muchas pelas y aprender las cosas mucho mejor. Y no es tan difícil: simplificar, esquematizar, poner ejemplos (muchos)... Incluso poner fotografías si fuese necesario. No tenéis ni idea del subidón que es pasar una página y ver que tiene foto. ¡Es algo genial!

En enero tocará comprarse los nuevos manuales, veremos cuántas tortillas de patata tocan este semestre...

Cuando ser espontáneo resulta genial

2010-12-16T15:52:00.004+01:00

Como sabéis, aquí nunca pongo chorradas ajenas. Pero esto es algo más que eso. Por absurdo que parezca, a mí más que vergüenza ajena me produce admiración. Ni en una película de Hollywood consiguen un resultado tan genial como el de este fan de los Boston Celtics, de la NBA, al que sacaron hace dos semanas con la cámara en el descanso cuando estaba sentado con su madre. Como siempre, dadle a "Leer más" y ahí lo tenéis.

Efecto 3D a color en el siglo XIX

2010-12-14T23:53:00.000+01:00

Habéis leído bien, sí. Enami Nobukuni (1859-1929) fue un misterioso y prolífico fotógrafo japonés que ahondó en la tecnología estereoscópica para dotar a sus trabajos de un más que logrado efecto 3D.Además, tintaba cada fotografía con esmero, para que lucieran como merecen. Aquí os dejo algunos ejemplos para que veáis el impresionante resultado, adaptado a la era digital mediante la animación.

Hace ya cien años, ni más ni menos. Pinchad aquí para ver más imágenes.

¿Sabíais que rescataron a 33 mineros en Chile?

2010-12-08T21:03:00.000+01:00

"Pues claro que lo sabíamos, imbécil". "¿Te crees que somos idiotas?". "Ya está yendo de gurú otra vez, ¡noticias frescas!". Vale, vale, que ya sé que lo sabíais todos. ¿Pero sabíais que hace poco murieron 29 mineros en Nueva Zelanda?

"Pues también lo sabíamos, subnormal". Bueno, bueno, vale. Como queráis. ¿Pero cuánta atención prestasteis al asunto? ¿Durante cuánto tiempo oísteis hablar de él? Las respuestas dependerán directamente de la actuación de los medios de comunicación.

Para los que no conocierais el asunto, el 19 de noviembre quedaron atrapados 29 mineros en Atarau, una zona rica en minerales de la isla sur de Nueva Zelanda, como consecuencia de una explosión de gas, de la que dos supervivientes lograron escapar. El sistema de ventilación quedó averiado y la presencia de fuego y gases tóxicos aplazó las tareas de rescate. Después se estropéo el robot que enviaron para establecer contacto. El 24 de noviembre, una segunda explosión garantizó la muerte de todos ellos.

En torno a este asunto, ningún diario español realizó un solo artículo o reportaje como tales, sino que se limitaron a copiar y pegar unas pocas noticias de agencia. Tanto en periódicos como en telediarios, se trataba de un tema secundario sin mayor relevancia. ¡Y me parece normal, ojo! Lo que quiero decir no es que deberían haber cubierto este desastre como hicieron con el de Chile. Sólo en China murieron más de 2.600 mineros el año pasado, mientras que otros centenares fueron rescatados. Lo que creo es que el caso de los chilenos se convirtió, por equis factores, en un auténtico espectáculo palomitero.

Sólo el día de su rescate (13 de octubre) se contabilizaron más de 10.000 artículos en la prensa de todo el mundo. Podéis escribir "mineros chile" en el buscador de algún periódico y comparar los resultados con los de "mineros nueva zelanda", para haceros a la idea. Aquella historia vendió, y de ella se lucraron tantos como pudieron. Sobre todos los medios de comunicación. ¡Hasta mi hermano estuvo en pleno desierto de Atacama cubriendo la noticia! Fue uno de miles, y no será porque el lugar tiene fácil acceso y todas las comodidades. Simplemente, a cualquier televisión le compensaba mantener un equipo de enviados allá durante varias semanas.

Esto nos lleva al punto final de la cuestión, la clásica pregunta de si fue antes el huevo o la gallina: ¿se formó semejante despliegue porque a la gente le interesaba el asunto o a la gente le interesaba el asunto porque se formó semejante despliegue? Pues bien, yo me inclino por lo segundo, con matices. Bien es verdad que si una historia no tiene gancho, es difícil calzársela a la audiencia. Pero estoy convencido de que con una cobertura como la que se ha hecho de los mineros de Nueva Zelanda, el interés suscitado habría sido similar al de este acontecimiento.

- Oiga, se han rescatado ya cientos de mineros este año en todo el mundo, y han muerto otros miles. Llámeme insensible, pero, ¿por qué iban a ser especiales estos 33 chilenos?

- Porque yo te voy a contar a diario todo lo que les pase durante dos meses.

¿Alguien dijo Gran Hermano?

Un cortometraje para inspirarse

2010-12-05T17:36:00.001+01:00

Es una animación de cinco minutos hecha por unos chavales con cuatro duros. Muy buena técnica para una idea simple pero con fuerza. Lo bueno de estas cosas es interpretarlo cada uno como más significativo le resulte. En general, creo que va sobre perseguir un objetivo con firmeza y sacar todo lo que lleva uno dentro (crear). También le veo un poco la cosa de rebelarse contra la adversidad y buscar algo aprovechable en lo negativo.

Ya comentaréis qué os parece, pinchad aquí debajo para verlo.

Cuando ir al límite no es suficiente [actualización con cómic]

2010-12-02T21:21:00.008+01:00

Aprovecho para relanzar el blog (¡por fin, cabrón!) e inaugurar la sección "Anécdotas" con lo que ocurrió ayer, que lo merece. Espero que os sirva de inspiración, ¡porque tiene tela!

Son las 20:00. La impresora de la facultad cierra a las 20:30 y me queda más de una cara de reportaje por escribir. En otras palabras, estoy jodido. Activo el modo "emergencia". Mi cerebro, quejumbroso después de tres días de mucho pensar y poco dormir, hace un último esfuerzo, bajo la promesa de un buen descanso al terminar. A las 20:25, termino el texto con un párrafo indigno. "¡Cerebro, tienes un par de minutos para escribir algo mejor!". Está apagado o fuera de cobertura. Parece que mis neuronas han montado una huelga.

Lo veo razonable, así que voy medio mareado a imprimir el asunto, esta vez en modo "zombie". Todo en orden, pero la cosa está lejos de acabar. Agarro mis cosas y bajo las escaleras. Pregunto al conserje si tiene una grapadora. Dice que no. Le pido un clip o algo. Me deja una grapadora. Estoy desconcertado, pero mis neuronas siguen en huelga, así que lo dejo estar. Grapo las hojas y solicito a m cerebro unos servicios mínimos para revisar el texto mientras voy al edificio en el que debo entregar el trabajo, que desconozco si estará cerrado. Voy caminando con el reportaje en una mano y un boli en la otra, haciendo alguna que otra corrección.

Cuando termino de pintarrajear mi texto, que no ha quedado del todo mal, miro el reloj: las 20:47. Pretendo coger un autobús a San Sebastián a las 21:30, para lo del merecido descanso y eso. Las promesas hay que cumplirlas. Así que camino a paso ágil (muy ágil), atravesando la hierba, para llegar a casa. Las 20:55. Me pongo a hacer la maleta con bastante prisa, en modo "frenesí". No tengo comprado el billete y se tardan unos 20 minutos a la estación andando a buen ritmo. Entre tanto, le comento a Andoni (es mi compañero de piso) que entre en la página de la compañía para constatar que efectivamente existe un autobús a las 21:30. En realidad estoy seguro, pero ya sabéis, puro protocolo.

Al rato, me dice: "Aquí pone 21:15". Me imagino que es broma, así que voy a comprobarlo. Pone 21:15. Ahora sí que estoy jodido. Son las 21:01, así que meto cuatro cosas más en la maleta esperando no dejarme nada y salgo cagando leches. No hay tiempo ni para pensar que tal vez sea mejor dejarlo para mañana. Me permito una frase de despedida antes de cerrar la puerta porque, ante todo, soy un tipo guay: "Es posible que pronto esté de vuelta". Aprieto el botón del ascensor y entro. Unos segundos de calma antes de la tempestad. Me miro al espejo y respiro hondo. Prometo a mis chamuscadas neuronas una subida de sueldo y mi cerebro envía a sus mejores hombres. Pido disculpas adelantadas a mi pie , todavía sin recuperar de una lesión. 21:02. Activo el modo "umbral humano" La veda queda abierta.

Salgo del portal y echo a correr, arrastrando la maleta. Maldigo a los diseñadores de aceras de Pamplona, porque todo el mundo se gira a mi paso creyendo que se acerca un enjambre de abejas o un psicópata taladro en mano. Pero tampoco hay tiempo para sentirse ridículo. Haciendo eses entre la gente, veo parar algún que otro autobús, pero no me arriesgo a pregunta si van hacia allá, no vaya a ser en vano y pierda diez valiosos segundos. Además, creo que en el fondo quiero ver si soy capaz de lograrlo.

Son las 21:07 y no he parado de correr desde que he salido. Calculo que queda la mitad, pero necesito descansar. El corazón late demasiado fuerte, los pulmones se hinchan demasiado y la garganta parece que vaya estallar. Cosas de estar corriendo a cero grados sin amígdalas. Decido parar. Con parar, me refiero a caminar a toda prisa. Voy recuperándome para la gran carrera final. 21:10. O correr o darse la vuelta. Allá vamos.

Mientras reemprendo la carrera, intento respirar por la nariz para aliviar la garganta. Lo acompaño de una cara neutra, como advirtiendo a los desconocidos de que todo está bajo control. Alcanzo a un tipo que está haciendo footing y aprovecho para ponerme detrás de él, como si estuviera tirando de mí en una carrera de fondo. Al rato, mira hacia atrás. Supongo que le parecía raro oír un zumbido constante a su espalda, y no creo que la imagen de un tipo siguiéndole con una maleta le pareciera del todo normal.

21:13, ya veo la estación. Vuelvo a dejar de correr, noto punzadas en el pie. 21:14, entro y bajo las escaleras mecánicas deseando no tropezar. No veía a nadie y la taquilla estaba cerrada. Y una mierda. Veo una silueta por detrás. "¡BILLETE A SAN SEBASTIÁN, POR FAVOR!", digo, mientras pego al cristal. Mirada asesina. Consigo el billete. "Pero date prisa, que se va". 21:15. Mientras guardo el cambio (sé que en las pelis lo habrían dejado), giro la cabeza y veo que el autobús cierra la puerta. Corro, agitando el billete. Tenía papeles, joder.

Mirada asesina, de nuevo. Me abre la puerta del compartimento para maletas. Me parece ver el logo de Adidas y el eslogan debajo: Impossible is nothing. Creo que ya deliro. Entro al autobús conteniendo el aliento, con aires de suficiencia. Me desplomo en el primer asiento que veo. El autobús arranca. Me hierve la cabeza, se queja mi pie, mi corazón se desboca y noto un dolor muy agudo en la garganta. Recostado, cierro los ojos y sonrío. Es el sabor de la victoria.

Vuelve Chispurfle.

* Actualización. Cómic ilustrativo con el meme de "Challenge Accepted", por Andoni:

Publicidad de mierda, vol. 4

2010-08-12T13:14:00.002+02:00

¡Pues sí! Tanto tiempo navegando para Internet ha dado para otra colección de publicidad lamentable. Como las otras veces, elegid vuestro favorito de entre estos seis, e irá a la final con los otros tres ya clasificados. ¡Allá vamos!

* Nótese que si alguno tiene mala calidad de imagen, es porque es así de cutre.

ENCUESTAS

Reivindicación de una sana costumbre

2010-08-06T23:59:00.001+02:00

El ser humano está diseñado de tal forma que nunca, jamás, puede estar satisfecho con el conocimiento que posee de cuanto lo rodea. En otras palabras, estarlo no es lo propio. Pero en una sociedad reinada por el estés y las distracciones, pensar se está convirtiendo, sin siquiera darnos cuenta, en algo pasado de moda.

Aunque también daría para largo, no voy a hablar del tiempo que deberíamos dedicar al aprendizaje, sino de algo que debe darse incluso antes de abordar eso. Yo no creo que durante el día dediquemos un X% del tiempo a conocer, un Y% al ocio y un Z% a dormir. Sin ir más lejos, podemos aprender algo nuevo mientras dormimos, incluso, y a menudo el conocer y el ocio van de la mano. Lo que es importante es tener una cierta voluntad, una predisposición a saber. Porque uno puede meterse dos libros por semana y asistir a 10 horas de clase diarias y, simplemente, desaprovecharlo.

Se podría ver como una valoración más cualitativa que cuantitativa. El conocer es un ejercicio activo; no recibimos información, sino que la buscamos, la analizamos y la hacemos madurar. Para mí, la única manera posible de aprender, de aprender de verdad, es pensando. Parece una tontería, pero es fundamental, y de eso precisamente va el relato que publiqué la semana pasada. Es la única forma de crecer a nivel personal, de no atascarse en un conocimiento superficial.

Y no lo tenemos fácil. La sociedad moderna está "diseñada" de tal forma que dediquemos nuestro preciado tiempo libre a perderlo, a minimizar nuestras posibilidades de aprender. No es necesario hablar de telebasura, pensad en lo que aprendéis yendo a clase, viendo un informativo o leyendo una página web de noticias, por ejemplo. Todo dependerá de si queréis reflexionar sobre la información que recibís. No memorizar, ojo, sino pensar. Ni siquiera hablo de terminar de leer una noticia y quedarse diez minutos sentado y rascándose la barbilla con los ojos entornados; la cuestión sería, más bien, leer con ojos críticos, con una mente abierta.

Es normal caer en esta "trampa" (no seré yo conocido por aprovechar las clases al máximo), como es normal también pasar tiempo sin aprender nada, por supuesto. Por qué no va a ver uno un buen partido de fútbol, una serie tonta, una película de acción o vídeos absurdos en Internet. No somos eruditos ni ermitaños. Pero sí que considero una amenaza el convertirnos en autómatas; personas acomodadas y conformistas. Por eso reivindico esta especie de actitud ante la vida, una cierta predisposición personal. Nunca estéis satisfechos con lo que sabéis. Dejaos aconsejar, pero no dejéis que nadie piense por vosotros.

Sed esponjas, pero esponjas con ojos y garras.

Relato - El oráculo de Casa Benito

2010-07-28T15:07:00.002+02:00

Tal vez no se trate de un relato al uso, sino más bien de una pequeña sátira sobre el talento desperdiciado que hay en cada rincón del mundo.

- Apaga esa mierda, Benito, y haz el favor de servirme una caña bien fresquita.

- Está bien, quitaré el Sálvame, pero si no te gusta la tele, te jodes. Que con la clientela que tengo últimamente, esto iba a parecer un cementerio.

- La gente es que se traga cualquier gilipollez, con lo jodido que está el mundo. Hoy mismo, por ejemplo, Benito. Dos bombas en Kerbala, 20 muertos. ¿Sabes dónde está Kerbala?

- ¿En Irak?

- Qué coña tienes a veces, Benito. Está en el sur, cerca de Najaf.

- ¿Y por qué las pusieron allí?

- No las pusieron, eran suicidas, idiota. Que parece que hubieras nacido ayer, Benito. Si se inmolaron allí es evidente que fue porque se está celebrando el Al Shaabanía.

- ¿Y eso qué es?

- ¡Así va el país, menuda incultura tenéis la mayoría, Benito! Es una fiesta que reúne a cientos de miles de chiíes, que se acercan al santuario del Imán Hussein, que haré como que sabes quién fue. Tú imagínate, Benito, se cuentan por docenas los muertos en Irak todas las semanas, y la gente está más pendiente de las gilipolleces de Belén Esteban, yo es que no lo aguanto.

- ¿Y tú qué crees que habría que hacer para resolver el conflicto?

- Ésa es otra, Benito, los políticos que tenemos son todos unos inútiles. Todo el día hablando de esto y de lo otro y en realidad no tienen ni puta idea. Así va el mundo, Benito, así va.

Cabecita loca: fácil, sencilla y para toda la familia

2010-07-26T15:41:00.003+02:00

¿Alguna vez has sentido el deseo de vengarte de alguien? ¿Alguna vez has querido joder a alguien incluso después de muerto? ¡Qué mejor que atrapar su alma para siempre en una cabeza reducida!

Las tzantzas o "cabezas reducidas" eran la forma que tenían los chamanes de la tribu amazónica de los shuar (o jíbaros, como los llamaron los castellanos) de atrapar el alma de los enemigos muertos. Eran consideradas como un trofeo, y buscaban apropiarse de las propiedades místicas del fallecido e impedir que éste pudiese salir cosiéndole los ojos y la boca.

Hay mucha leyenda que gira en torno a este fenómeno tan... macabro. Por ejemplo, se cuentan historias de gente que enviaba cabecitas en cajas a sus enemigos, y que éstos, al abrir la caja, liberaban al espíritu, que acababa con su vida. También se cuentan casos de cabezas reducidas a las que les sigue creciendo el pelo. Sin ir más lejos, en diciembre de 2009 hubo una serie de decapitaciones en Ecuador, y es que se dice que hay un mercado negro de estas cabezas reducidas. Se comercia con ellas por puro morbo y, además, debe de ser un negocio bien remunerado. No quiero ni imaginar cómo de loca tiene que estar una persona que vaya comprando cabezas reducidas de personas asesinadas, la verdad... ¡Con lo feas que son!

De todas formas, como decía antes, si quieres vengarte de alguien te recomiendo hacer de él una cabecita loca de estas para joderle para toda su eternidad. Voy a daros la “receta” de esta apetitosa venganza:

1. Ve a donde tu enemigo y déjalo lelo.

2. Decapítalo con un cuchillo de sierra para poder rebanar bien los huesos de la columna, que suelen dar problemas. Aquí puedes hacer un ritual sangriento con estrellas de cinco puntas, velitas, libros mágicos... lo típico. A tu gusto.

3. Aunque esto le quite la gracia a la receta, decimos adiós a los huesos del cráneo. Debemos despellejar la cabeza de nuestro enemigo con un corte en V en la nuca para que salga de una sola pieza, con cabello y todo. Luego todo se cuece lentamente con agua y alguna planta de allí (algo secreto, nadie lo sabe a ciencia cierta).

4. Con todo esto, la cabeza se reduce un 50%. Lo siguiente que tienes que hacer es coser la boca y los ojos con cordel para que su espíritu no escape. ¡Cuidado! No queremos que el alma de nuestro odiado enemigo ande suelta por la casa. Sin sorpresa dentro, la cabecita nos quedaría insípida.

5. Para darle algo de consistencia a la piel, se suele meter arena o piedrecitas a modo de relleno.

6. Una vez inflada, le puedes dar un poco de forma, y al microondas. Deja que se caliente un poquillo y quedará dura.

¡Y listo! Ya tienes una cabecita loca. Ahora puedes comértela o decorarla como a ti más te guste. Los jíbaros las pintaban de negro para impedir que el alma viese, pero vamos, puedes pintarla de cualquier color, según pegue con las paredes, con las cortinas o con el color de tu pelo. También puedes usarlas como llavero para que te acompañen a cualquier parte. Me han dicho que como cenicero también están bien.

Si tenéis algún amigo cabezón, una reducción de cabeza podría satisfacerle en gran medida, y si te cae mal, ¡todavía mejor! Y recordad: como todas las venganzas, ésta también se sirve en plato frío.

Yo sí que soy adivino, y no el pulpo

2010-07-12T11:27:00.000+02:00

El pulpo Paul se queda corto comparado conmigo. Os lo creáis o no, desde antes del Mundial dije que ganaría España a Holanda en la final (se lo dije a un holandés, de hecho). También adiviné que fuera en la prórroga. Y también acerté antes de que empezaran los octavos cómo se resolverían los cruces hasta la final, excepto por Japón (octavos) y Ghana (cuartos), que fueron los dos únicos equipos que se fueron a casa por penaltis, curiosamente.

Si hubiera apostado fuerte estaría nadando en el dólar. Pero es igual, ¡campeones!

Fotografía - Islandia (2ª parte)

2010-07-06T17:39:00.001+02:00

Mil disculpas. Esta entrada lleva más tiempo del que parece: seleccionar, retocar, ajustar, subir, describir, etiquetar, enlazar... Espero encontrar motivación y pillar ritmo a partir de ahora. ¡Que disfrutéis de esta segunda hornada de 14 fotos de la parte sur de Islandia!

Calla y déjame ver las fotos.
Explícame cómo puedo verlas decentemente.

¡No jodas que ASÍ acaba la serie!

2010-06-21T15:00:00.011+02:00

Si hay algo que me gusta más que el helado de dulce de leche son las series de televisión. Ya conoceréis el revuelo que ha habido con el final de Perdidos y se ha vuelto a hablar de algo que mucha gente no se plantea cuando ve una serie: ¿a dónde se dirige esta historia? ¿Tendrá una conclusión lógica o la estirarán, la estirarán y la estirarán hasta que aburra y los jefazos decidan cancelarla? Es un peligro que no solemos ver hasta que ya es demasiado tarde. Si hay algo que me toca más los cojones que las comidas veraniegas sin helado de dulce de leche, son las series inacabadas.

Las series que más me gustan son las que desarrollan una trama continua, es decir, que no son autoconclusivas (rollo CSI, Friends, The Big Bang Theory… y demás sitcoms). Aunque ahora, cada vez más, suelen incluir elementos que continúan la trama a lo largo de varios episodios y temporadas, para que la boca se te haga agua esperando al próximo episodio. Algo que nunca falla son los cliffhangers: giros narrativos, es dejar la parte superimpactante para el final, aunque no tenga sentido. Sí, amigos, me estoy refiriendo a Flashforward. Esta serie empezó genial en su primer episodio para cambiar a tostón en los siguientes, menos los cinco minutos finales, donde la trama se ponía emocionante. Lo cual hizo que la gente se quejara y tuvieran que parar la serie para mejorar los guiones. De hecho, lo hicieron. Los siguentes episodios antes del fin de temporada fueron muy buenos... pero ya era tarde: ¡cancelada! Dejaron el final más abierto que podían dar, y eso que dijeron que tenian dos, uno abierto y otro cerrado por si la cancelaban. Cómo sería el otro...

Perdidos y Battlestar Galáctica fueron dos series que usaron estos cliffhangers cojonudamente, llegando a hacer que la gente colgase en Internet sus teorías sobre lo que iba a pasar en el siguiente episodio. Las dos series tuvieron un final digno y no fueron para nada estiradas, seguramente debido a que los productores eran los creadores y tuvieron el visto bueno de la cadena. El final de Battlestar fue muy, muy bueno, los fans quedaron encantados. Pero el caso de Perdidos es algo… más ambiguo. Me gustó, fue bonito, pero no resolvía nada, es como si no acabase del todo y como si muchos de los hechos de las dos últimas temporadas no hubiesen servido para nada. Al menos, a mí me dio esa sensación.

Otra serie con cliffhangers y final raro fue Expediente X. La serie de Mulder y Scully iba a ser cancelada en su séptima temporada, luego la continuaron sin Mulder poniendo la excusa de que lo habían secuestrado los aliens. Luego reaparece, hay un juicio y descubren que en 2012 habrá una gran invasión alienígena. Los dos huyen del gobierno (dominado por aliens) y fin. Me toca los cojones, son 9 años de serie para esto... ¡Que te deja con la miel en la boca! Eso no es un final digno. De todas formas se dice que quieren hacer una película final, pero por ahora nada.

¿Y qué me decís del final de Twin Peaks? Joder, qué puta paranoia. La serie acabó siendo un coñazo insoportable y encima, al final, todo parece un puto cuadro de Dalí. Es lo más surrealista que hay, la habitación roja con un enanito que habla al revés, la estancia laberíntica… y Cooper siendo poseído por un espíritu asesino. Menudo final más roñoso, ¡no hay por dónde cogerlo! Aún circulan teorías de lo que significa todo esto, pero que huele a fumada total ya que la cancelación de la serie estaba asegurada.

En fin, me molesta mucho estar viendo varios años una serie y que la jodan. Pero no desesperéis, siempre puede haber esperanza. Recordad la segunda temporada que dieron a Jericho después de ser cancelada, todo gracias a las peticiones de los fans. Aunque luego fue cancelada definitivamente, pero con un final decente.

Ya no hay finales felices en las series como en El fugitivo, Alias, Battlestar, Marco... Sólo hay finales cutres e imprivisados rollo Los Serrano (Oh, todo era un sueño), Los Soprano (con su ya mítico y odiado fundido a negro) y mierdas por el estilo. Y es que un final de serie debe ser resolutivo, es lo mínimo que los fans podemos pedir por ello.

La culpa de todo esto (cancelamientos, estiramientos inncecesarios...) la tienen los dueños de las cadenas, la lucha de audiencias, etc. La única solución sería tirarles desde la azotea de una patada en el estómago y poner a los creativos de la serie al mando de todo. No sabemos cómo cambiaría eso el mundo, pero al menos tendríamos en nuestra televisión historias que vale la pena ver sin miedo al cierre y no la mierda que pervive actualmente mientras muchos contenidos realmente buenos caen en el retrete de la cancelación.

Estrategia política

2010-06-17T11:19:00.002+02:00

Pinchad aquí para verla a tamaño completo (más definida).

Y bueno, estaré otros diez días de viaje, ya veis qué estrés llevo encima. Hay una entrada de Andoni programada y, a la vuelta, la segunda parte de Islandia, sin falta.

¡Pardillo!

2010-06-14T23:59:00.005+02:00

Imagina que eres una neoyorquina de treinta y pico casada con un soldado del ejército de los Estados Unidos. Éste se encuentra en Irak, y la distancia hace que se desate tu lado infiel y pecador, por lo que terminas montándotelo con un negro; no se enterará. Sin embargo, te quedas embarazada, tienes un bebé negro y urge darle una buena explicación a tu marido, al que no ves desde hace tiempo. ¿Qué excusa podría colar?

"Cariño, fui a ver una película porno en tres dimensiones con unos amigos, el actor eyaculó en tres dimensiones, el semen virtual acabó de alguna forma en mi útero, fecundó un óvulo y me quedé embarazada. Tienes que creerme, yo te he sido fiel".

¡Y coló! Habría que ser idiota para creerse una gilipollez tan grande, ¿verdad? Pero igualmente pardillo hay que ser para pensar que esta historia es real, algo que hicieron decenas de medios online que publicaron la "noticia" y que ni se han enterado ni se enterarán de que es tan ridículo como falso. Igualmente, miles de personas se habrán reído del falso militar cornudo, cuando los pardillos en realidad han sido ellos. ¡HA-HA!

Nunca os creáis sin más lo que os cuentan. A no ser que lo leáis en Chispurfle, claro.

Explicación del bulo | Noticia equivocada

Fotografía - Islandia (1ª parte)

2010-06-04T12:00:00.001+02:00

Ya está aquí la primera parte de las mejores fotos que saqué en Islandia, en donde estuve la primera semana de abril. En el menú principal os aparecerán en orden cronológico inverso, por lo que os recomiendo que vayáis al álbum (a la derecha). En esta primera tanda (de 14 imágenes) predomina la nieve, puesto que se corresponde con el recorrido por el norte de la isla. En la próxima, el sur, incluyendo el famoso volcán en erupción, un géiser, cataratas y, por supuesto, ¡más caballitos!

Pincha aquí para acceder a mi Flickr.
Pincha aquí si tienes dudas o, directamente, no te estás enterando de nada.

¡Consultad con la experta!

2010-05-30T12:00:00.001+02:00

NOTA: Como muchos sabéis, llevo unos días vacaciones en Namibia, y no volveré hasta el 12. Aparte de esta entrada he dejado programada una decente para primeros de junio, no vayáis a olvidaros demasiado de Chispurfle.

Quiero recordaros que podéis enviar vuestras preguntas a vuestra desaprovechada psicóloga personal, Sofía, que está muy triste porque nadie le ha mandado nada. Podéis enviarle cualquier tipo de duda o consulta, sea íntima y profunda o cachonda y superficial. En otras palabras, todo vale, y está permitido el anonimato para que incluso el más vergonzoso se sienta cómodo.

Así que sed buenos y contactad directamente con ella en sofia@chispurfle.com. Ella contestará a vuestras preguntas en una entrada que publicará cuando tenga suficientes, como ya hiciera en su estreno. Así que nada, no me seáis sosos. ¡Muchas gracias!

¿Caso Roswell o Proyecto Mogul?

2010-05-25T15:06:00.004+02:00

Para muchos ufólogos el caso Roswell es considerado uno de los acontecimientos ufológicos más importantes y el inicio de los encubrimientos, mientras que para los escépticos es solamente se trata del caso más popular. ¿Estamos solos en el universo? ¿Todo lo relacionado con ovnis es una tapadera del Gobierno estadounidense para desviar la atención y realizar experimentos de Alto Secreto? Voy a dar un par de claves sobre este curioso caso y la, aunque no aceptada por todos, "explicación" de lo que sucedió.

La historia cuenta que, en junio de 1947, Mack Brazel, un granjero de Nuevo México, descubrió unos restos dispersos por su rancho cerca de Corona, Nuevo México. Fue a hablar con el sheriff del condado y la prensa publicó este titular: Las fuerzas aéreas capturan un platillo volante en un rancho de la región de Roswell. Como era de esperar, los militares estadounidenses llegaron y no dejaron ni una prueba. Aquí no ha pasado nada, ésa es su filosofía. Desmintieron todo a la presa diciendo que lo que se había estrellado era un globo sonda y nada más.

Años después, la gente empezó a aficionarse a esto de la ufología, al estudio de los ovnis, vamos. Antes de 1947 no había habido ningún caso ovni; esta fecha fue el detonante, no sólo de la ufología sino de todas las teorías de conspiraciones de gobierno que tanto me gustan. Y es que este pequeño incidente que podría haber pasado desapercibido por estos paletos de New Mexico acabó convirtiendo a la ciudad de Roswell en una feria de muestras para todos los aficionados al misterio.

La gente se fue volviendo cada vez más loca y lo que en un principio era un asunto local, pasó a ser un mito popular que ha dado lugar a numerosas teorías. Se habló de que los supuestos cuerpos alienígenas (ya que hubo testigos que dijeron que vieron marcianos aquella noche; ni caso) fueron llevados al Area 51. Incluso apareció un vídeo de una autopsia alienígena, descubierta por la BBC a finales de los 90, que mostraba cómo el ejército abría en canal al alien que se estrelló en Roswell (recuerdo muy bien haberla visto en el telediario cuando era un crío). Pero John Humphreys, responsable de los efectos especiales de películas como Charlie y la fábrica de chocolate, reconoció ser el autor del vídeo y que todo era falso.

La gente gritaba que había alienígenas, que se habían recuperado cuerpos, y el gobierno lo desmentía una y otra vez. Así hasta que, en los años 90, se empezaron a desclasificar más archivos secretos del Gobierno y se encontraron con el Proyecto Mogul, que podría explicar perfectamente qué fue lo que pasó en Roswell.

El proyecto Mogul era un proyecto militar secreto que se basaba en el uso de globos sonda para espiar a la URSS. Podía rastrear explosiones nucleares en territorio soviético. Los datos de informes de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos desclasificados del Proyecto Mogul, parecen confirmar que lo estrellado era el
vuelo nº 4, puesto en el aire el 4 de junio de 1947, que se estrelló cerca de Roswell, Nuevo México, y que el deseo de mantener el secretismo sobre este proyecto provocó el revuelo acerca del supuesto incidente ufológico.

Entonces, ¿estamos solos? No lo sabemos, pero unas 200.000 personas al año visitan Roswell, y gastan unos 5 millones de dólares en recuerdos y servicios de hostelería. Es una millonada lo que se deja esta gente, así que normal que haya miles de chalados en el pueblo que aseguren haber visto un ovni y marcianitos cagando en el bosque.

Os dejo con el cortometraje que rodamos hace mes y medio sobre el caso. Es un poquito chorra, pero nos lo pasamos muy bien haciéndolo:

Lo que hacen un panel verde y un puñado de dólares

2010-05-19T22:11:00.001+02:00

Este vídeo tiene unos meses, pero todavía estoy de exámenes y me persigue el cargo de conciencia, así que ya me perdonaréis este bajón de dedicación. ¡Que lo disfrutéis!

Hasta El País se mete con Zapatero

2010-05-14T15:12:00.004+02:00

Que las nuevas medidas del Gobierno para recortar el déficit no son populares, precisamente, es algo evidente. Pero que El País le dedique un golpe bajo de este tipo sí que es novedad; desde luego, no cuela que el periodista lo haya puesto sin querer, que no lo haya leído un superior y que no lo hayan retirado en dos días. A mí, personalmente, me parece un juego poco profesional, pero hay que reconocer que tiene su gracia colarlo como si nada. Seguro que para más de un lector habrá pasado inadvertido, en cuyo caso tendría cierto potencial subliminal.

Noticia completa aquí, el extracto es el último párrafo. No, yo no me he leído semejante tocho, este descubrimiento se lo debo a Anchel, que ha pasado a formar parte del blogroll (anchel.com)

Publicidad de mierda, vol. 3

2010-05-10T16:00:00.001+02:00

Ya está aquí la tercera parte, que por ahora será la última de este tipo (se me ha acabado el arsenal que había recopilado). Recordad dar vuestro voto para sacar al último de los ganadores en esta competición por ser el anuncio más absurdo. ¡No tienen desperdicio!

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Publicidad de mierda, vol. 2

2010-05-07T23:25:00.002+02:00

Pese a la escasa participación en la primera encuesta, os traigo aquí la segunda hornada de anuncios absurdos recopilados por la red. Aunque cueste creerlo, no son de páginas extrañas, de hecho unos cuantos están sacados de YouTube. ¡Y no os olvidéis de votar!

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Publicidad de mierda, vol. 1

2010-05-03T23:59:00.010+02:00

Veréis, resulta que empiezo los exámenes finales el viernes y debería pensar en estudiar algo, así que me siento mal si me paro mucho tiempo a escribir algo elaborado. Ya sabéis, nada nuevo. Así que voy a ir publicando los banners publicitarios más lamentables que he ido recopilando durante meses, desde que hice esta entrada. ¡Votad a vuestro favorito en la encuesta!

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Cómo recorrer miles de kilómetros en menos de un segundo

2010-04-28T13:05:00.002+02:00

Situación: yo en el autobús que viene a Pamplona, escuchando música como siempre pero sensible como pocas veces. Qué bonito, ¿eh? La cosa es que estaba metidísimo en la canción No Surprises, de Radiohead, totalmente ajeno a lo que me rodeaba, como a kilómetros de distancia. No era la primera vez que la escuchaba, pero algo hizo que conectara de forma especial con ella, que trascendiera de mi asiento, poco a poco, como si me hubiera metido un chute de algo. Me había quedado casi temblando con los últimos compases de la canción, pasándoseme muchas por la cabeza al mismo tiempo, cuando suena la última nota, se acaba la música y oigo por la radio del conductor:

"I'M A SINGLE LADY, I'M A SINGLE LADY. I'M A SINGLE LADY, I'M A SINGLE LADY..."

En ese momento sentí como si me dieran una bofetada. Me quedé un par de segundos medio tonto, después de semejante viaje. Luego me resigné y busqué otra canción deprimente, intentando borrar la imagen de Beyoncé bailando con otras dos como una idiota. Si no conocéis las canciones, pinchad en los enlaces y entenderéis a qué me refiero...

* Aprovecho para decir también que me toca los cojones que en el videoclip de No Surprises que os he enlazado antes me haya salido un anuncio de solteras tetudas en la parte de abajo y que en el de Zero (que os he enlazado al final) me hayan interrumpido 15 segundos para intentar venderme un puto Mikado. ¡NO PEGA, Y PUNTO! YouTube se está prostituyendo...

Very much strange pípol

2010-04-25T19:20:00.001+02:00

Conozco a mucha gente con manías raras aquí, en España. Pero, dentro de lo que cabe, España es algo normal, un país como otro cualquiera. Sin embargo hay un país que es completamente raro. Me refiero a que todos sus ciudadanos e instituciones son una rareza bastante gorda. Sí, me refiero al Reino Unido.

Primer punto que me llamó mucho la atención: ¿Qué pasa con las papeleras? ¿Dónde se esconden? Algunas veces voy por Bilbao y tal y me pasa que nunca hay una papelera cuando se la necesita, es algo que suele pasar, típico. En el Reino Unido es porque nunca hay una papelera, a secas. Si vais a Londres veréis una ciudad limpia, sin papeles por el suelo, y sin papeleras. Alucinante. ¿Cómo lo hacen? Se deben de comer la mierda… Lo mejor de todo es que sí que hay papeleras, pero hay que encontrarlas porque están todas juntas. Es como si tuviesen vida propia y fueran a darse abrazos en el mismo tramo de una calle. Es algo curioso.

Segundo punto. Camden. El mercadillo más grande y más famoso de la capital británica y resulta que todas las tiendas son iguales. En todas hay lo mismo. Se salvan dos o tres. Hay tres tipos de tienda: las tiendas de cosas viejas donde no hay una especialización fija (hay muñecos rotos, libros rotos, ropa rota, adornos rotos…), las tiendas de ropa (en su gran mayoría son góticas con dependientas con el objetivo de capturar ánimas para Satán) y las tiendas de suvenires (miles de juguetes y adornos de dudosa calidad, ya que te los dan directamente los que están expuestos y te los meten en una caja como si aquí no hubiese pasado nada).

Tercer punto. La comida. No, mejor dicho, la puta mierda de comida. Si vas a los supermercados vas a poder elegir entre una gran variedad de productos precocinados. Incluso las frutitas te vienen en botes de plástico ya cortaditas y petadas de conservantes. Es una sociedad que vive con prisas, sin tiempo para volver a casa para comer los días de trabajo. No como los españoles, vagos por naturaleza, y yo ni te cuento que llevo para escribir esta entrada tres semanas.

Cuarto punto. Si vais a Londres llevad adaptadores para los enchufes. Joder, qué putadón. No les bastaba con ir por la puta izquierda que casi nos atropellan porque miramos al lado contrario, no, tenían que cambiar los jodidos enchufes. Me toca los cojones.

Quinto punto. Nada más salir de comer todo se vuelve triste y gris. Y no me refiero a que el tempo no nos acompañase, sino que deja de haber gente a las 6 de la tarde. ¿Pero qué cojones? Las tiendas cierran, las luces se apagan, la gente se va a casa… nada es divertido, es una ciudad fría, triste y gris. No me malinterpretéis. Londres me mola, me gusta, pero todo esto le resta muchos puntos. Podría ser mucho más guay de lo que es a partir de las 6. Por suerte en el Soho la cosa se animaba. Había chinos, putas y gente loca. Todo menos el autobús para volver a casa… que nos cerraron el metro.

Eh, el metro muy bien hecho. Bueno, hay fallos y cosas mejorables, pero no está mal, no te pierdes. En Bilbao hay dos putas líneas que en realidad son una sola, pena. Y lo de los museos, cojonudo, son gratis, entras cuando quieres… ¡Genial! Eso aquí no pasa, hay que sacar pelas de donde sea. La arquitectura, todo mazo monumental, muy neoclásico todo e impresiona mucho, sobre todo Westminster y la zona de Kingston.

Pues eso, que Londres es un pozo de loquísimos, pero un pozo de loquísimos con estilo, así que si tenéis la oportunidad… ¡visitad London!

¡Chispurfle ya no da problemas!

2010-04-24T23:59:00.001+02:00

¡Buenas noticias! Tras este tiempo de transición al nuevo dominio, todos los problemas han quedado arreglados (qué coño, los HE arreglado) y la web debería visualizarse sin problemas en cualquier navegador decente. Ahora, al darle a "Leer más" accederéis a la página de la entrada, donde leeréis más cómodamente los comentarios (como si pincharais en el título).

De todas formas, si veis algún problema o algo, no dudéis en enviarme un e-mail a alex@chispurfle.com. ¡Gracias!

Relato - El paciente, el loco y la zorra

2010-04-22T17:15:00.004+02:00

Cuando te has cargado el ordenador por borrar un archivo del sistema piensas que no se puede ser más tonto; cuando lo has hecho por segunda vez, te preguntas si serás subnormal. Ése es el motivo por el que no he posteado antes este relato, basado en hechos reales (y recientes). Espero que os guste, tiene mucha coña.

El paciente, el loco y la zorra

Son las tres de la madrugada. Las putas tres de la madrugada. ¿Por qué cojones me he despertado si apenas llevo media hora dormido? ¿De qué me suena este picor en cara y manos?

Entonces lo oigo, y de pronto dejo de estar aturdido y mis sentidos se agudizan cual sabueso del SWAT. Es él. El zumbido se acerca, noto cómo sus seis patas se posan sobre mi oreja y levantan el vuelo tan pronto como me incorporo yo en la cama, en la oscuridad más absoluta y con las más ardientes ganas de matar. Ha comenzado la nueva temporada. La veda queda abierta.

Cojo una linterna, no quisiera desvelarme. No sé qué coño pasa que al despertarme no hacía más que oírlo y hace diez minutos que no hay ni rastro de su zumbido. Cobarde. Al cabo de un rato, lo oigo de nuevo. Giro rápidamente la linterna y lo veo meterse debajo de la cama. Quién iba a decir que tras el festín que se había dado el cabrón iba a ser tan jodidamente pequeño. Aguardé a que saliera, agazapado en el suelo y con la linterna preparada, sin quitar ojo, como un francotirador. Nada.

Imagino que se habrá dado cuenta de que no tiene nada que hacer contra mí. Está bien, haya paz. Será lo mejor para los dos. Apago la linterna, me meto en la cama y noto cómo me va a entrando el sueño; ¿existe algo más placentero? Segundos más tarde, noto algo en el ojo. Me convulsiono de forma exagerada y oigo un zumbido que se aleja. El nene tiene ganas de marcha; mi instinto homicida se ha disparado. Vamos a por el segundo asalto, sin mariconadas. Esto ya es personal.

No tengo más remedio que encender la luz, lo cual me cabrea aún más. Me encuentro en el centro de la habitación, dando pequeñas vueltas sobre mí mismo, escrutando cada rincón de la sala, sospechando de cada sombra. Espero el momento, estoy deseando que llegue, no puede esconderse eternamente. Me siento como un campeón de boxeo que espera a que salte al ring su rival. A ver si hay cojones.

De pronto, oigo que viene por detrás. Zumba con fuerza y lo rozo con la mano. Lo sigo pero lo pierdo de vista. Pasan los minutos y noto cómo la paranoia se apodera de mí. Oigo zumbidos en mi mente, veo pequeñas motas que podrían haber sido él, incluso siento que trepa por mi pierna. Mantén la cabeza fría.

Tras dar unas 40 vueltas rotando sobre una pierna, con los brazos extendidos en posición karateka, veo cómo levanta el vuelo delante de mis ojos. ¡ZAS!

- ¡TOMA REDOBLE DE HOSTIAS EN TU PUTA CARA, HIJO DE PUTA! –me oigo gritar.

Me miro las manos. ¡Ni rastro! ¿Será posible? Busco el cadáver por el suelo, pero sólo veo mierda. Tirado como un perro, lo oigo por detrás. Agacho la cabeza lentamente, hasta que da con el suelo. No ha podido ser mi imaginación. ¿O sí?

Me levanto con tranquilidad y respiro hondo. Voy al armario y saco un bate de béisbol que guardo por si vienen ladrones. Giro el cuello hasta que cruje.

- Tercer asalto, zorra.

No sé qué coño me pasa. Lo oigo cada poco tiempo. Lo veo de vez en cuando. Pero es indestructible. Gritando como un loco, ya he destrozado la tele, el equipo de música y el propio bate. Después de reventar la silla contra la lámpara y quedarme a oscuras me pregunto si me estaré volviendo loco. Entonces se posa encima de mi mano. Es real, lo noto, pero no veo una mierda. Y sé que si intento matarlo no podré comprobarlo y terminaré de volverme loco. Hay que reconocer que el muy cabrón sabe jugar.

Cojo mi almohada y me voy al sofá, cuidándome de cerrar la puerta para que el Maquiavelo no me siga. Sé que no voy a dormir, sólo estoy acechando, a la espera.

- Ya veremos quién gana a plena luz del día, hijo de puta.

¡El gran debate! Jesucristo: ¿forzudo o superdotado?

2010-04-18T14:02:00.007+02:00

Entre una cosa y otra nunca escribo las entradas que tengo pensadas, y encima dentro de poco tendré que ponerme a estudiar para los exámenes, así que ya disculparéis que actualice un poco menos. En cualquier caso, ¡os traigo a Chispurfle un debate de rabiosa actualidad!

El Jesucristo que veis aquí es de un nuevo retablo de una iglesia estadounidense, de la que ya han empezado a marcharse muchas feligresas afirmando, entre otras cosas, que se trata de una "sexualización del Señor". ¿Son unas malpensadas? ¿Fueron unos cachondos los que hicieron este retablo del siglo XIV, en el que está inspirado el nuevo? Lo cierto es que la sensación de relieve que le han dado no ayuda mucho, pero ya han dicho que no piensan retirarlo.

¿Y vosotros cómo lo veis? ¿Cuál ha sido vuestra primera impresión? ¡Votad en la encuesta!

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La noticia completa aquí.

Fotografía - Italia (2ª parte)

2010-04-14T21:35:00.003+02:00

Aunque Google asegura que ya ha concluido la etapa de transición a Chispurfle.com, veréis que el botón de "Leer más" permanece estropeado; intentaré solucionarlo tan pronto como me sea posible. Problemas técnicos aparte, aquí tenéis la segunda parte de las fotos de Italia, esta vez más recientes, de Cerdeña. ¡Nada menos que once, que las disfrutéis!

Pincha aquí para acceder al Flickr y verlas.
Pincha aquí si necesitas ayuda y/o consejos para ver las imágenes.

¡Feliz cumpleaños! Y la sorpresa es...

2010-04-12T13:30:00.005+02:00

¡Cumpleaaaañooos feeeliiiz...! Ya hace un año de aquella autoentrevista con la que empezó Chispurfle, si bien hubo unos mesecillos de parón. Como ya es mayorcito, de ahora en adelante será www.chispurfle.com. ¡Yuhuuu!

Compré ayer el dominio (9€ por un año) y todavía da problemas. Además, ya me están tocando las narices con cosas como lo de "leer más", que sale cuando no hay nada más que leer y no funciona cuando sí debería. Intentaré solventarlo todo en cuanto me sea posible, espero no tener que tomar medidas drásticas (com editar las entradas una a una). Las estrellitas también daban problemas y he decidido suprimirlas, ya que casi nadie votaba. En fin, todo lo que cambié de la plantilla da problemas. Como veis, esto ya por capricho, he decidido cambiar el tipo de fuente de letra.

En cualquier caso, esto volverá a la normalidad a partir de mañana con toda seguridad. ¡Pero recordad que ahora es Chispurfle.com!

Fotografía - Italia (1ª parte)

2010-03-29T12:11:00.001+02:00

Ya está terminada -la tardanza es por pereza, más que nada- la nueva actualización de mi Flickr, esta vez con una primera tanda de fotos de Italia. La siguiente, próximamente. ¡Espero que os gusten!

* Para verlas, pinchad aquí.
* Si no sabéis de qué carajos va esto, mirad la guía de aquí abajo.

Guía (muy) básica para ver mis fotos en Flickr

2010-03-25T23:59:00.014+01:00

Como ya os dije, en las entradas de la sección "Fotografía" no seguiré poniendo en pequeñito las imágenes dentro de Chispurfle, sino que las publicaré en Flickr, una especie de YouTube de las fotos. Es un sistema mucho mejor y más cómodo para todos, y esta guía para ciberanalfabetos debería despejar cualquier duda. Parece larga, pero es una tontería, sólo que no quiero dejar ningún cabo suelto.

Bien, quedamos en que las fotos ya no estarán en Chispurfle, sino en un espacio personal de la web Flickr. En este espacio sólo hay fotos mías, las que yo haya subido. En Chispurfle sólo os avisaré de los cambios que haya habido en mi Flickr, es decir, de que veréis fotografías nuevas si entráis.

Dicha esta obviedad, pongámonos en la piel del que abre el siguiente enlace, que os recordaré en cada nueva entrada:

http://www.flickr.com/photos/chispurfle

Este individuo acaba de aterrizar en mi dichoso Flickr, ¿bien? ¿Alguien se ha perdido? Perfecto. Esto es lo que debería desplegarse en la pantalla del susodicho (pinchad para verlas a tamaño completo):

Todas las fotos que veis ahí en portada (18, aunque en la imagen haya cortado muchas) están ordenadas de más reciente a más antigua (por fecha en la que fueron añadidas al álbum, no en que fueron tomadas las fotos). Así pues, ya sabéis de un vistazo qué hay de nuevo y qué hay de viejo. Abajo del todo tenéis la posibilidad de ir avanzando por páginas -flecha azul-. Lo de la presentación -flecha roja- y los álbumes -flecha morada- lo comento más abajo.

Como veis, en esta página el tamaño de las fotos es muy pequeño y algunas descripciones no salen completas. Por eso, lo más recomendable es hacer click en la primera foto (o la última) de las que queráis ver. Supongamos que quiero ver las cuatro primeras -en la imagen que os he puesto arriba, en recuadro verde-, así que hago click en la última de ellas, La perla del Tíber -flecha verde-. Aparecerá esto:

Para ir viendo las fotos (nos quedan las tres anteriores, en este caso) lo más cómodo es utilizar lo que está dentro del cuadrito verde que os he dibujado, a la derecha. En este caso, la siguiente foto que nos toca ver es la de las ruinas, así que hacemos click en ella. También se puede ir dando a la flecha de la derecha sucesivamente, hasta llegar al final. Podéis volver cuando queráis a la página principal haciendo click donde dice "Galería de...". Ahora, la explicación de los numeritos rojos de la imagen, importante:

1) Haced click en la lupa para agrandar la foto. Muy recomendable, cambia mucho.

2) Ésta es la descripción de la foto. Aclarará cuestiones sobre la foto y la contextualizará.

3) Aquí podéis ver dos cosas. La primera, con qué cámara fue tomada la foto: la Sony es una compacta que murió trágicamente hace dos años, teóricamente inferior pero ideal para fotografiar detalles; la Panasonic es un tocho, pero tampoco tiene nada que hacer frente a una réflex, que espero tener algún día. Lo otro que podéis ver es la fecha en que fue tomada la foto; antes de juzgarla, tened en cuenta que no es lo mismo sacar fotos con 19 años que con 14.

Bien, ahora volvamos a la primera imagen, la de la pantalla principal (tampoco estaréis estresados, que por ahora sólo hemos visto dos y esto no tiene mucho más). Arriba a la derecha tenéis un botón para ver las imágenes en modo presentación. Ventaja: se ven grandes y rápido. Desventaja: os perdéis la descripción y la información sobre la cámara y la fecha, cosa que no deberíais. Recomendación: utilizad la presentación como repaso o sólo si tenéis mucha prisa.

Lo último que queda por comentar es el tema de los álbumes, desplegados a lo largo del lateral derecho de la página. Es una forma de ordenar las fotografías bien por países o bien por temas. Así, la misma imagen puede estar en dos álbumes, como es el caso del elefante indio (presente en "India" y en "Animales"). La imagen del álbum no es necesariamente la primera y, al menos en el caso de los países, el conjunto estará ordenado por orden cronológico.

Ésta es una captura del álbum "Italia" (al que se entra pinchando en la imagen de turno, claro). Como veis, hay una útil descripción debajo de la imagen principal, que indica los viajes que he hecho a Italia y en qué fechas. Nuevamente, podéis hacer click en una imagen e ir avanzando (o retrocediendo) para ver las demás, y disponéis de la opción de verlas en modo presentación arriba a la derecha.

Como he dicho, en Chispurfle os avisaré cada vez que haya algo nuevo y os daré el enlace; bastante es teneros pendientes de un blog como para pretender que entréis también al Flickr por vuestra cuenta... Por supuesto, se agradecerán puntuaciones con estrellitas y comentarios en futuras entradas para hacerme saber qué os han parecido las fotos que haya subido y demás. ¡Que es instantáneo y no hace falta registrarse en ningún sitio!

En fin, dado que me he enrollado a gusto para decir cuatro tonterías que puede descubrir cualquiera a nada que investigue un rato, más vale que no queden dudas sobre esto, pero si las hubiera, poned un comentario y las resolveré encantado. Ya no tenéis excusa para ver mis fotos con buena calidad y bien descritas. ¡Que lo disfrutéis!

Microrrelatos sobre el sistema educativo

2010-03-22T23:10:00.010+01:00

Siento la falta de actualizaciones. Estuve de vacaciones todo el fin de semana y Andoni me ha fallado, así que saldré del paso con otros tres microrrelatos, esta vez como crítica al sistema educativo -el español, al menos, y en especial el universitario-. Como la otra vez, son de 50 palabras (dos arriba, dos abajo, sin contar el título).

Carpe diem (de siete a ocho de la tarde)

Si saco 7’5 lograré una media de 7’1, lo que me permitirá optar a una de las 13 plazas en el área de diseño de barandillas mediante ordenador, siempre que obtenga un 6’2 en el examen preselectivo. Todo ello si, por supuesto, dedico siete horas diarias a sacar el B2 de japonés.

El cliente siempre tiene la razón

- Munch se sentía incomprendido. Observaba a la sociedad urbana y sólo veía apatía. Una masa idiotizada que marchaba cual rebaño de borregos. ¡Inspiró a generaciones posteriores para que salieran de tal resignación y gritaran, y sintieran a la naturaleza gritar consigo!

Un estudiante levanta enérgicamente la mano.

- ¿Pero esto entra?

Aquí no hay 'peros' que valgan

- Pero si es sólo una décima...
- Pero para cursar Medicina pedimos un 8'2, tú tienes 8'1.
- Pero si mi colegio es el más exigente...
- Pero no deja de hacer falta 8'2.
- Pero si sobra sitio en las aulas...
- Pero no llegas al 8'2.
- ¡Pero si ése ha entrado con 7'8!
- ¡Pero 8'2!

Aunque no tengo muchas esperanzas, ya sabéis que estáis invitados a publicar un comentario con vuestro micorrelato de 50 palabras sobre el mismo tema.

Última hora: Marta del Castillo lleva un rato MUERTA

2010-03-17T14:04:00.002+01:00

No es que sea un insensible ni un radical, pero es que llega un momento en que uno acaba hasta las narices del tan sonado [chan-chan] Caso Marta del Castillo. ¿Para cuándo la película?

Y es que la cosa no termina nunca. A esta chica la mataron el 24 de enero de 2009 unos tipos que confesaron tres semanas más tarde. Pues bien, año y pico después todavía pongo algún programa informaivo en la tele y me encuentro con acalorados debates del suceso: invitados expertos, conexiones con los padres, declaraciones de abogados... Esta misma semana me ha pasado que cambiaba de cadena y no podía librarme del tema, en varias ocasiones.

Todo esto ocurre porque no aparece el cuerpo de la víctima y, por lo visto, nuestro fantástico código penal impide que caiga una señora condena encima del desgraciado que confesó haberla matado. Éste, un tal Miguel Carcaño, se ha descojonado ya varias veces de la Policía indicando falsos paraderos del cadáver, para desesperación de la familia y regocijo de los medios, que siguen exprimiendo la vaca.

A lo que voy es a que me resulta hipócrita semejante despliegue y seguimiento que se le hace al caso. Recapitulando, tenemos a una muchacha que hoy en día será un montón de huesos recubiertos de mierda irreconocible en estado de descomposición y un asesino+cómplices (venían en pack) que confesaron ser culpables, incluyendo pruebas y demás coincidencias. Y todavía hoy ocupa el tema un espacio más que considerable en los medios.

¿Qué pasa, que si no encontramos el amasijo de materia orgánica no se puede cerrar el caso? ¿Es que alguien espera hallar el cuerpo, siquiera si hubieran dicho la verdad los asesinos en alguna de las ocasiones? Si lo tiraron al río, ya formará parte del fondo; si lo tiraron a un contenedor, se la habrán merendedado las vacas o habrá sido esparcido por el vertedero -esto ya depende de la política de reciclado-.

Vamos, que lo siento mucho por la familia, pero no pueden pretender que todo el país esté pendiente de si aparece o no el esqueleto de su hija. De si van a abrir tal zanja o va a declarar tal cómplice. Hay montones de casos abiertos, montones de asesinatos brutales, montones de psicópatas sueltos, unas cuantas decenas de menores desaparecidos y miles de familias destrozadas. Marta del Castillo es una más, y si sigue ocupando horas de televisión año y pico más tarde es porque hay gente a la que todavía no le ha aburrido. En definitiva, porque vende.¡Si hasta Zapatero y Rajoy se sacaron fotos con la familia!

Sé que suena duro, pero todo esto no es sino puro entretenimiento para el espectador, que ya hace tiempo que dejó de sentir lástima.

* Y hace nada también pillé unas cuantas veces el Caso Madeleine.

Pequeño estudio psicológico

2010-03-15T22:05:00.012+01:00

Ahora que he comprobado que la mayoría de mi público mola, quiero analizar vuestra mente. Como la otra vez, la encuesta está después de la imagen. El "diagnóstico", en los comentarios.

casinos encuestas

¡Bienvenidos, chispurfleros patológicos!

2010-03-11T20:36:00.006+01:00

Algunos de vosotros, los más valientes, aquéllos que le habéis echado un par, ya me habéis mandado las dudas que no os dejan dormir. Algunas más profundas, otras más pragmáticas, pero todas masculinas… ¿Es que Chispurfle sólo tiene público masculino? Jefe, deberías hacer algo al respecto (ejem-ejem).

Pues nada, aquí van las preguntas que estrenan mi sección, espero que os sean útiles (hombres, escuchar de vez en cuando a una mujer no es trampa).

En primer lugar trataré de responder a la duda más filosófica que ha llegado a mis manos, de "Anónimo #001, con e-mail conocido". Anónimo #001 se pregunta por la razón del ser humano, dice así:

Sabemos que a todos nos va a llegar la hora de morir, y entonces lo único que habremos conseguido será que haya pasado el tiempo, y todo lo que nosotros hemos hecho haya quedado en el pasado. Somos unos animales como otros, que lo único que intentan es reproducirse para la supervivencia de la especie, pero, ¿para qué?

Piensa en tu primer beso, en la alegría de un aprobado después de todo el esfuerzo de estudio, en las cervecitas con los amigos hablando de todo y nada a la vez, piensa en el tacto de esa persona especial… ¿No crees que merece la pena vivir, aunque vayamos a morir, sólo para tener la oportunidad de disfrutar momentos como estos? Piensa que la felicidad en la vida no es constante, sino que está hecha de pequeños momentos y compañías.

Me da mucho gusto responder a la siguiente pregunta, enviada por Dorian. Espero que por fin entendáis la verdad:

¿De verdad os molesta que os miren el escote? La evolución nos ha ido entrenando a nosotros, los chicos, para desarrollar una compleja técnica con el cuello que nos permite mantener la cabeza firme y no caer en la tentación (no mientras estáis mirando, claro). Pero la pregunta es ésa, ¿acaso no es un halago? ¿No debería ser fantástico que todos fuéramos por ahí comiendo escotes con los ojos? Si yo tuviera unas buenas tetas y alguien me las mirara, me sentiría orgulloso.

Sé que igual no podéis entenderlo, pero no nos gusta ser tratadas como a trozos sexualizados de carne. Y esa es la sensación que nos dais cuando miráis un escote. Yo, personalmente, tengo una manía tonta, como ducharme todos los días y salir vestida a la calle, y es que me gusta que me miren a la cara cuando me están hablando; llamadme rara, pero es un hecho. Puede llegar a ser un orgullo, en determinadas situaciones, como en una relación estable, en la que se da por hecho que se valoran otras cualidades antes que el “pechumen”, y es que es mucho más halagador que se fijen en nuestro cociente intelectual, o en nuestra simpatía, desparpajo y descaro, antes que en un buen par.

Dorian también se pregunta lo siguiente:

¿Por qué os gustan los chicos mayores? Cuando tenía 15 años no me comía un rosco porque todas las chavalas de mi edad iban con tíos con coche y tal, y ahora que tengo casi 21 noto que atraigo a ese mismo público con mayor frecuencia que a las chicas de mi edad. Extraño fenómeno.

Ésta es una de las fáciles: los chicos mayores están a nuestro nivel de madurez. Con 15 años, los de 21 son equiparables. Con 21…tenemos que buscar a los de 26.

Y por último, pero no menos importante, la pregunta enviada por Álex, es ésta:

Cuando una chica dice: "Ah, no sé, tú verás lo que haces", ¿cabe la posibilidad de que quiera decir exactamente eso?

No, ninguna. Aunque no debería hacerlo, voy a incluir una traducción del texto: “Más te vale que hagas exactamente lo que yo he dicho, o atente a las consecuencias”. Dicho con una sonrisa -como generalmente suele ir acompañado- es mucho menos agresivo. Se puede comparar al “haz lo que te dé la gana” de las madres mundiales, todos sabemos cómo termina.

Bueno chicos, yo me despido por hoy. Espero haber sido capaz de responder a vuestras dudas, y si no, dejad un comentario e intentaré ser más concreta. Recordad que el e-mail para que enviéis vuestras preguntas es sofia@chispurfle.com. Así que ya sabes, “Échale un par”.

Pequeño estudio sociológico

2010-03-10T12:30:00.001+01:00

Me he dado cuenta de que la cosa está muy dividida entre quienes se parten el culo cuando ven el siguiente vídeo y quienes lo consideran lamentable y creen que debería estar prohibido. Tras el mismo (si pincháis abajo), os dejo una encuesta para que dejéis vuestra respuesta, y así me haré cargo del tipo de público que pulula por Chispurfle. Es de Padre de Familia y se trata de un diálogo, no hay imágenes ofensivas.

casinos encuestas

¡Comienza la cuenta atrás!

2010-03-08T23:16:00.004+01:00

El primer aniversario de Chispurfle, el 12 de abril, ya está cerca. He puesto una cuenta atrás en el menú que, si os habéis fijado, tiene tantas ganas de que llegue que va con una hora de adelanto. Ya sólo (¿sólo?) quedan 34 días para que se produzca, y entonces tendréis todos una grata sorpresa.

¿Qué será, qué será? ¡Tendréis que esperar!

Se acerca el finde

2010-02-25T17:00:00.006+01:00

Se acerca el finde, amigos. El fin del mundo. No es que quiera ser alarmista y tal, pero es cierto, lo dice todo el mundo. Bueno, todo el mundo que crea en el calendario maya.

Seguramente tengáis una vaga idea de qué es eso del calendario maya gracias a la película que estrenaron en verano titulada 2012. El calendario maya dice que nuestros días acabarán el 21 de diciembre de 2012. Haciendo un crossover con mi otra sección puedo decir que me toca los cojones. Me toca los cojones, no sólo porque se acabe el mundo (que también, ¿eh?) sino porque me habré tirado cuatro años estudiando como un cabrón para salir al mundo laboral, empezar a rodar mis proyectos, mis cortometrajes… ¡y pum!, a tomar por culo todo. Pues oye, como que me toca los cojones.

Pero, la cuestión es… ¿Esa gentuza cómo mierda se enteró de esto? Ellos iban en taparrabos, con flechas y cortando cabezas a sus vecinos; nosotros llevamos corbatas y sólo a veces matamos al vecino, somos más guays. Veréis, se supone que los antiguos tenían… más predisposición a lo místico, no como la sociedad actual. ¡Oh, malditos burgueses materialistas! Han ocurrido muchas cosas a lo largo de la historia que nos han hecho perder muchos de los conocimientos avanzados que tenían las civilizaciones más antiguas. El hecho es que los nativos estos eran los putos amos en todo lo relacionado en matemáticas y en astrología. Se pasaban los días mirando las estrellas y haciendo mediciones chorra.

El caso es que su calendario iba por eras, y la última acababa en 2012. Este día será un solsticio de invierno. El Sol se superpondrá exactamente con el punto de intersección de la eclíptica de la Vía Láctea y el ecuador. En este punto, el Sol estará ubicado en la grieta de la Vía Láctea. En otras palabras, la Vía Láctea se “sentará” sobre la Tierra. Será casi como abrir una puerta al Cielo para la Tierra. ¡Qué acojono! En resumen, que se nos va a caer el Universo encima.

¿Entonces, qué va a pasar? ¿Terremotos mucho más devastadores que el de Haití, olas gigantes, erupciones solares, volcánicas, vuelven los dinosaurios debido a una brecha espacio-temporal, autocoitus? Según algunos, el cambio de era según los mayas significa “una completa nueva conciencia cósmica y una transición espiritual hacia la nueva civilización”. Whaaat? Exacto, somos poco espirituales y eso va a cambiar. Sólo nos preocupamos del dinero, la belleza, nuestros deseos, el placer sexual, los Microsoft Points y el poder (como Darth Vader). La gente se vuelve cada vez más indiferente a la violencia, las guerras, los desastres, la maldad (como Darth Vader). ¡Estamos locos!

En fin, no podemos traducir todo lo que dicen los escritos mayas porque llegamos los españoles y lo destruimos casi todo. Bueno, no todo, porque ya estaba casi todo destruido. ¡Que esa es otra! Cuando llegamos durante el siglo XVI a las ciudades de los mayas… éstas estaban completamente vacías. Es extraño, la civilización maya desapareció de la noche a la mañana sin dejar ni rastro, justo en su apogeo. Se habla de que empezaron a tener miedo por los ritos sangrientos que hacían, advertencias del cielo, quizá algún evento cósmico que no habían previsto… Nunca nadie ha sabido por qué cojones salieron por patas, quizá nunca lo sepamos.

O igual lo sabremos en 2012…

Para gustos, los colores

2010-02-23T20:00:00.010+01:00

NOTA: En esta entrada se tratan temas del ámbito sexual-friki. Aunque no debería haber problema (no hay imágenes), los más sensibleros deberán andarse con ojo.

Hoy voy a daros a conocer los tipos más llamativos de parafilia -formas alternativas de excitación sexual-. Algunos son ancestrales, otros más modernos, pero -casi- todos ellos están catalogados mediante exquisitos tecnicismos con su base en el griego. En la lengua, vaya. En el idioma, dejémoslo en el idioma.

Acrotomofilia - Excitación por parejas sexuales con miembros amputados. Además, diversos estudios confirman que los acrotomófilos requieren de muñones. Sacad vuestras propias conclusiones.

Androidismo - Atracción por muñecos o robots con aspecto humano. Esto demuestra que un adolescente que juega con Barbie no tiene por qué ser homosexual. Aunque no sé yo si un androidófilo es heterosexual o algo tirando a neutro.

Asfixiofilia - Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla. Ah, entonces me quedo más tranquilo.

Autocoitus - Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano. Retorcido. La palabra es retorcido.

Belonefilia - Excitación producida por el uso de agujas. Ahora entiendo el éxito de la acupuntura.

Clismafilia - Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas. Me pregunto si los clismáfilos preferirán la Coca-Cola, por eso de las burbujitas.

Formicofilia - Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos —caracoles, gusanos— o animales pequeños) sobre los genitales. Entre las múltiples patitas de unas y los gelatinosos cuerpos de otros, ¡cómo resistirse!

Fúrtling - Excitación al introducir el pene a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Existe también, en su versión femenina, lo que se conoce como fúrtling regresivo o inverso y consiste en incorporar un pene artificial a la foto o dibujo para que pueda ser introducida. A estas alturas, casi me parece más normal excitarse con un donut.

Hipnofilia - Excitación al contemplar personas dormidas. Si la cosa fuese a mayores y con desconocidos, estaríamos hablando de somnofilia. Nadie está a salvo.

Ipsofilia - Excitación por uno mismo. Eso es amor propio y lo demás es tontería. Aunque bueno, aquello del autocoitus...

Menstruofilia - Atracción sexual por mujeres menstruantes. Al menos les atraen mujeres. Humanas. Despiertas.

El 80% de los varones que ha leído esto ha intentado un autocoitus.*

Fuente: Wikipedia (no será 100% fiable, pero es completo y ordenado).

* Imitación del típico e-mail en cadena sobre curiosidades que estimaba que el 80% de los que lo recibían había intentado chuparse el codo.

El paro sigue aumentando

2010-02-21T16:45:00.004+01:00

¡Enviad dudas de cualquier tipo a sofia@chispurfle.com!

Un vídeo para partirse

2010-02-20T19:40:00.002+01:00

De cuando nos querían vender la moto, a finales de 2001:

Microrrelatos sobre el frío

2010-02-17T20:16:00.005+01:00

He pensado que estaría bien publicar, de vez en cuando, en lugar de un relato como los que he solido poner, microrrelatos de una extensión de 50 palabras, también conocidos como minisagas. Para darle sustancia a estas entradas, elegiré un tema -en este caso, el frío- y publicaré varias de estas mini-historias. Al ser tan cortas, exigen la máxima precisión a la hora de escoger las palabras, para condensar el máximo de información. Espero que os gusten.

Vacaciones en Vostok

40 grados centígrados. Bajo cero. Llega un momento en que da igual 20, 30, que 40 bajo cero. Nunca imaginé que mis pezones pudieran superar en tamaño a mis pelotas. Espero cada ñordo como un regalo del cielo. Es irónico, resulta imposible mantener la cabeza fría. Y ese pingüino empieza a excitarme.

Protección

Berto caminaba por el casco antiguo, de la mano de su madre. Era de noche y el frío le sacudía el cuerpo, pese a ir tan abrigado que apenas podía girarse. Reparó en un vagabundo que gemía junto a un portal, acurrucado entre cartones.

- ¡Aléjate, es peligroso! -previno ella, tirándolo del brazo.

Una apuesta decisiva

Encogido cual contorsionista, hecho un ovillo. Lucho con todo para no caer en la hipotermia, pero la noche es larga y la ventisca no conoce piedad alguna. Cada segundo pienso en incorporarme y buscar mejor refugio. ¿Merecería la pena arriesgar el poco calor que mantengo? Sin embargo, ya poco tengo que perder.

¿Os gusta de qué va la cosa? Si os veis con ganas, animaos y publicad la vuestra como comentario, sobre el mismo tema, para darle más vidilla al asunto. Ya veréis que no se tarda mucho y resulta adictivo.

Cómo participar en Chispurfle

2010-02-13T16:19:00.005+01:00

Este apartado se encuentra bajo reconstrucción. Espero incentivar la participación de otras formas en un futuro.

Cómo comentar las entradas. Esto es para los más despistados, que los hay. En primer lugar, sabed que en Chispurfle puede comentar cualquiera, sin estar registrado en ninguna parte. Pinchad en donde dice "X comentario(s)" al final de cada entrada y, después bajad hasta que veáis un cuadro en blanco. Escribid ahí lo que queráis y, si no tenéis una cuenta en Google, pinchad en donde dice "Nombre/URL" y escribid ahí el nombre que queráis que figure. ¡Es más fácil hacerlo que contarlo!

Cómo hacerse seguidor del blog. Habréis visto en el menú de la derecha el apartado de "Fans incondicionales", con decenas de orgullosos fans de Chispurfle. Para aparecer ahí y alegrarme el día, pinchad en donde dice "Seguir". Tanto si sois de GMail como de Hotmail, haced click en donde dice "Google" e introducid dirección de e-mail y contraseña. ¡Y ya está, quedaréis en la lista! Podéis borraros cuando queráis, por supuesto.

Cómo contactar conmigo. Si queréis decirme algo en privado, sea porque habéis visto fallos, porque queréis darme consejo o porque os dedicáis a la venta personal de bicicletas online, enviad un e-mail a alex@chispurfle.com

Además de todo esto, siempre es posible que publique alguna encuesta o test esporádicos y que abra alguna otra sección para que participéis por e-mail. Sabed que aprecio mucho vuestra participación y que tenéis toda la confianza y anonimato que queráis. ¡Muchas gracias a todos!

¡Inmovilización!

2010-02-10T22:00:00.016+01:00

Odio los teléfonos móviles. Los móviles me tocan los cojones. No soy un huraño asocial, tengo móvil, pero lo uso poco. Intento no utilizarlo mucho. ¿Que por qué? Porque me toca los cojones.

Imaginaos esto: estás viendo una peli genial, los aliens están a punto de entrar en la colonia de Ridley´s Hope y los pobres marines están atrapados dentro. El radar muestra varios puntos en la pantalla, acercándose. El pitido de aparato se hace cada vez más intenso. Su corazón empieza a palpitar con fuerza, tus manos se agarran fuertemente al cojín del sofá. “¡Están a cuatro metros”, grita uno de los soldados. “¡Imposible, estarían aquí dentro!”. Entonces miran arriba y ven las planchas del techo. Suben… ¡¡RING RING RING!! Hijos de puta, su puta madre, que os jodan a todos, cabrones de mierda.

Hay otra variante que toca más los cojones. Estás viendo una peli con alguien y le llaman al móvil a él. Paras la peli y le esperas. Pero no acaba nunca la jodida llamada. Te levantas del sofá, agarras su móvil, lo tiras al suelo y lo pisas con furia. Le gritas en plan “Espartaaaaaaaaaaaaa” y volvéis a la peli tranquilamente.

Imaginaos esto: estáis con una chica, pero no una cualquiera, la chica que te gusta. Estáis viendo Alien de nuevo, ella no la ha visto, tú sí, aunque te hayan interrumpido antes. Quieres besarla, pero te da palo. Te mentalizas, no hacer caso a la peli, te fijas más en ella, en sus gestos. Quieres estar seguro de hacer lo correcto. Por fin te lanzas. ¡¡RING RING RING!! Hijos de puta, su puta madre, que os jodan a todos, cabrones de mierda. Sacas la escopeta de tu padre, arrojas con violencia el teléfono al suelo y lo destruyes en una fulgurante explosión.

Imaginaos esto: estás en unos grandes almacenes, te meas. Buscas el baño y miras a las paredes del centro comercial. Lo único que ves son vestuarios. Por fin ves una puerta en la que pone “Salida” y te diriges hacia allí. Sólo hay escaleras y ascensores. “Me toca los cojones” -exclamas- “pero en menor grado que lo de a continuación”. Por fin, tras dos vueltas más a la planta, los ves, escondidos tras una fila de baldas. Entras. Está petao. Tienes que esperar. “Me toca los cojones” -piensas, mientras haces presión en la vejiga- “pero en menor grado que lo de a continuación”. Por fin, un hueco en la fila de urinarios. Estás entre un hombre gordo, muy gordo, y otro personaje con pintas raras. Empiezas a mear, esto va a ser largo. ¡¡RING RING RING!!

Suena esa estúpida musiquita que siempre has dicho: “Hoy la cambio, estoy hasta los putos huevos de ella, si la vuelvo a oír mato a alguien”. ¡¡RING RING RING!! Hijos de puta, su puta madre, que os jodan a todos, cabrones de mierda. Gritas a los que están a tu lado con furia. Tienes ganas de matar a alguien, pero tienes las manos ocupadas. Tu pene echa pis como si fuese una fuente. Quieres apagar el móvil, pero está en el bolsillo del abrigo, justamente en el bolsillo con esa cremallera que siempre se atasca y cuesta abrirla. Estás jodido.

Los móviles crean psicópatas, amigos. No tengáis móviles. Así viviréis mejor.

* Podéis participar en esta sección enviando un e-mail en el que digáis lo que os toca, ha tocado o tocará los cojones a: andoni@chispurfle.com

Publicidad no engañosa, sino absurda

2010-02-09T19:44:00.004+01:00

He visto varios anuncios de este tipo, pero éste se lleva la palma. Surrealista a más no poder.

Lo más curioso es que la página a la que te dirige no es más que un test de unas pocas preguntas para niños de primaria (del estilo "cuántas semanas tiene un año: 12, 24, 52 ó 365"). Por supuesto, te piden dinero a cambio del resultado, que determinará de forma "oficial" tu cociente intelectual. Pues sin mensajes ni nada, ya os digo que ¡todos superdotados!

¡Entrada número 50!

2010-02-07T17:20:00.001+01:00

Las extravagancias del capitalismo

2010-02-04T20:00:00.007+01:00

Entre ayer y hoy se han producido dos noticias que dan que pensar (pinchad):

Por supuesto, cada uno despilfarra sus millones -de euros, claro está- como quiere, tampoco es que se trate de algo nuevo. Sin embargo, no deja de ser llamativo que se dedique semejante pastizal a temas tan banales cuando está la cosa... como está.

El primer caso ha sorprendido incluso al dueño de la obra, un banco, que esperaba recaudar unos 20 millones. Vaya por delante que no sé un carajo del valor del arte, pero tampoco me parece moco de pavo esperar tal cantidad por una escultura relativamente reciente. Eso sí, yo no sabría dónde ponerla -mide 1'83 m.- y, en frío, me sentiría un poco ridículo con ella en casa. Me imagino que el que se ha permitido semejante capricho tendrá una fortuna difícil de imaginar.

Más inexplicable aún me parece lo que ha hecho el Real Madrid, que viene siendo ya una triste costumbre. Por lo visto, los sueldos astronómicos de sus estrellas -hasta 13 millones al año- no son suficiente incentivo para intentar ganarlo todo. No contentos con eso, los capitanes se reúnen con la directiva para negociar cuánto más deberán pagarles si hacen bien su trabajo y logran sus objetivos. ¡Pues nada, otro milloncete para cada uno de los veintitantos jugadores, para gominolas!

Queda claro que nada de esto es ilegal, pero, ¿es ético? Casi 2.000 millones de personas carecen de agua potable y más de 1.000 viven con menos de un dólar al día. Faltan fondos para reconstruir Haití. El paro no deja de subir a escala mundial. Se recorta la inversión en I+D. Y otros se dejan 75 millones de euros en una estatua moderna de bronce.

¿Es esto un motivo para estar orgulloso, o para sentir la más profunda de las vergüenzas? No voy a ser tan hipócrita de decir que yo no viviría bien a gusto si tuviera millones. Pero quiero pensar que, por lo menos, la gente que es tan inmensamente rica destina una pequeña parte de su fortuna a quienes realmente lo necesitan. Y si no, qué falta de escrúpulos.

Fotografía - ¡Nuevo sistema!

2010-02-03T20:25:00.012+01:00

¡Más cambios en Chispurfle! Éste afecta a la sección de fotografía, para la que habrá a partir de ahora un sistema más práctico para publicar y ver las fotos. ¡Ahora tengo Flickr!

Para los que no lo conozcan, se podría decir que Flickr es una especie de YouTube de las fotos. Me he hecho una cuenta ahí para que cualquier persona pueda entrar y tener todo mi material fotográfico publicado a mano. La dirección es la siguiente, aunque no os hará falta memorizarla:

http://www.flickr.com/photos/chispurfle

Al entrar, veréis que tenéis en una página principal las imágenes que han sido publicadas más recientemente, y a la derecha tenéis distintos álbumes, que os permiten ver las fotos por temas (por ahora hay tres, y algunas imágenes están en más de uno a la vez). Por supuesto, podéis ampliar las imágenes (siempre recomendable) haciendo click en la imagen y, luego en la lupa que hay encima, a la izquierda.

En Chispurfle, con cada entrada de la sección de fotografía comentaré las actualizaciones que haga en Flickr, diciendo sobre qué van las nuevas fotos e incluyendo alguna de muestra. A partir de ahí, vosotros entráis y las veis como queráis; recomiendo que hagáis click en la primera y luego vayáis pasando hacia las siguientes con las flechas de arriba a la derecha, ya que estarán ordenadas por novedad. Por último, contáis con una descripción de cada imagen, además de datos como la fecha en que fue tomada y la cámara empleada.

En fin, es mucho más fácil hacerlo directamente que contarlo, porque es todo muy intuitivo. Espero que os guste más así, yo creo que son todo ventajas. Los comentarios ponedlos aquí, como siempre. Si tenéis alguna duda, decidme sin problema.

Por ahora, he colgado todas las fotos que ya había puesto aquí en posts de fotografía, además de éstas (las pongo esta vez como excepción, porque no están ordenadas en el Flickr). De todas formas, entrad si queréis verlas a lo grande y descritas:

"Chicos, yo puedo ayudaros a mojar más"

2010-02-01T22:00:00.013+01:00

¡Nueva colaboradora en Chispurfle! Estudiante de Psicología, viene para hacer de psicoanalista particular para vosotros, lectores. Su nueva sección, Échale un par, se estrenará próximamente, y para ello necesitamos vuestra colaboración como "pacientes" (al final de esta entrada podéis ver cómo participar). Antes de ver la entrevista, echad un vistazo a su formulario.

Empecemos por el formulario. ¿Qué es eso de "matriculada en -símbolo comunista-"?

¿Estamos tontos o qué? ¿Tú has visto el alfabeto griego? Pues busca la letra psi.

[Nota mental: posible conspiradora para hacerse con el blog] Uhm... ¿y cómo es que una aspirante a psi está "mal de la cabeza"?

Todos los aspirantes a psi -y los psi- estamos bastante mal de la cabeza. Irónico, ¿hu?

Hu, supongo. ¿Por qué has usado cuatro palabras si tenías que definirte en tres?

"Demasiado" no es un adjetivo que me defina, sólo matiza, así que no cuenta. He utilizado tres palabras para definirme y una para matizarme.

[Nota mental: la novata muestra claros signos de rebeldía e insumisión] ¿La cabeza del dibujo es humana?

Iba a serlo, pero al final he decidido que sea Medusa, la de los pelos de serpiente que te convertía en piedra si la mirabas directamente a los ojos.

Por supuesto. Dejando el formulario de lado, explica a nuestros lectores cómo llegaste a Chispurfle y, sobre todo, cómo carajos es que te quedaste.

Buf... Llegué a Chispurfle a través de publicidad en Tuenti -lo sé, es triste-, me llamó la atención el nombre. Me hizo gracia la historia del pingüino y me quedé.

¿Qué se siente al ser la primera fémina que escribe para Chispurfle?

Pues no mucho, la verdad, yo es que de fémina típica tengo poco.

[Nota mental: es posibe que sea un hombre] Define tu sección en pocas líneas.

Intentaré responder a todas aquellas preguntas que los lectores no se atrevan a formular en sus círculos, con las respuestas sinceras que sus amigos nunca les darían.

¿Qué te preguntarías a ti misma, por ejemplo?

No puedo preguntarme algo y ser tan cruda en la respuesta. Yo me respondería igual que si fuera ese amigo que, con buena intención, nos dice lo que en el fondo queremos oír.

¿Crees que la gente se animará a participar?

Espero que la gente se anime. De alguna manera tengo que hacer las prácticas de la carrera, ¿no? Supongo que no son unos cobardes, leen Chispurfle, por Dios.

¿Y si no lo hacen? ¿Alguna estrategia para captar clientes?

Podría ponerme a enseñar un pecho, pero eso ensuciaría la imagen del blog, así que tendré que pensar otra cosa.

[Nota mental: podría ponerse a enseñar un pecho] Puede que la gente se tome tu "consultorio" a cachondeo, ¿crees que podrás ayudar realmente a alguien?

Es cosa suya si quieren hacerme caso o no. Se lo podrán tomar a cachondeo, pero en el fondo sabrán que tengo razón.

Lo que todo el mundo arde en deseos de saber: ¿caben preguntas sobre sexo?

Claro, si el jefe no se pone tonto y me censura, estaré encantada de responderlas.

¿Cómo definirías al varón medio?

Pues bastante mediocre, en el sentido menos ofensivo de la palabra. Ya no podemos esperar nada nuevo de él, tenemos que asumir su motivación sexual por encima de todo y sus instintos primitivos de alimentarse y jugar al Pro. Lo que hay más allá, está aún por descubrir. Con "mediocre" me refería a que ya no trata de disimular estos impulsos, que nadie me salga ofendido.

Espero que esa respuesta no espante a los tíos que estaban dispuestos a participar en tu sección.

Espero que, por el contrario, les anime a preguntar. Chicos, yo puedo ayudaros a mojar más.

Cambiando de tema, ¿por qué te gusta el teatro? ¿Está relacionado con tu carrera?

Me gusta desde canija, llevo diez años encima de un escenario. Sí, tiene mucho de psi, al fin y al cabo estás jugando a ser otros, a meterte en la mente de los personajes; a imaginar cómo han llegado hasta ahí, cómo piensan, qué sienten... Supongo que es lo que hace un psi.

Por último, un tema que preocupa al ciudadano de a pie. ¿Qué pasa con las palomas?

Creo que están aquí para darnos una lección. Ellas son las únicas que hacen compañía a nuestros mayores cuando les damos la espalda. Ahí dejo eso.

¡Ahora es vuestro turno! Para participar en la nueva sección, enviad preguntas a sofia@chispurfle.com, y Sofía intentará responderlas todas personalmente en Chispurfle, donde se harán públicas cada cierto tiempo. La participación puede ser completamente anónima si os sentís más cómodos, así que no sintáis ningún reparo en preguntar cualquier duda, profunda o no, sobre cualquier tema de vuestra existencia.

¡No perdáis esta oportunidad de tener a una semi-psicóloga a vuestra más sincera disposición!

El Experimento Filadelfia

2010-01-30T00:01:00.005+01:00

Me gustaría empezar mi nueva sección con una reflexión para anormales. ¿Por qué la gran mayoría de casos relacionados con ovnis, leyendas urbanas y fenómenos extraños ocurren en Estados Unidos? ¿Qué coño le pasa a ese país? Luego nosotros hacemos la versión española, claro. Esto viene a ser como el cine.

Dicho esto, empiezo con la historia que nos ocupa. Se trata de un caso muy famoso en el folclore, se considera una leyenda urbana. Yo creí que una leyenda urbana era una historia corta con un fantasma de por medio llamado Verónica o “Chica de la curva”. Pero bueno, no voy a entrar en esas chorradas. El Experimento Filadelfia fue un experimento. Si acabo aquí perdería público, así que voy a seguir escribiendo.

Veréis, chicos, unos hombres del gobierno estadounidense muy malos, muy malos querían ganar la guerra. Sí, la segunda de las grandes guerras, ésa en la que había alemanes también muy malos, muy malos defendiendo una cruz gamada. En 1943 la guerra estaba que sí, que no; no se sabía quién iba a ganar. Los estadounidenses tenían que hacer algo, les habían dado pa'l pelo en Pearl Harbour y estaban bastante cabreados, así que estaban invirtiendo mucho money (dinero del contribuyente, como es lógico) en pruebas de armamento ultrasecretas.

Una de esas pruebas fue el Proyecto Arcoiris, o Experimento Filadelfia. Resumen: los científicos (Rinehart a la cabeza) aplicaron la Teoría de la Relatividad de Albert Einstein (qué feo era su hermano Frank, ¿verdad?) equipando con unos grandes generadores a un barco llamado Eldridge. Con un poquito de electromagnetismo, una pizca de gravedad, luz y sal para que no quede insípido… Voilà! Ya tenemos un barco invisible.

Exacto. En aquella época se creía posible curvar la luz alrededor de un objeto para volverlo invisible. Era una teoría, pero había que probarla. Fueron todos los soldaditos al muelle de Filadelfia e instalaron en el barco unos generadores muy potentes, capaces de generar un campo electromagnético que te cagas en las patas. Claro, la cosa se petó. Empezó a salir niebla verdosa (que, curiosamente, aparece siempre que alguien desaparece en el Triángulo de las Bermudas), rayos azules, algodón de azúcar… Y, de pronto, adiós muy buenas, el barco no estaba. Todos contentos, pero, ¿y ahora qué? El barco no aparecía. Pasaron varios minutos y que llaman de la base naval de Norfolk, Virginia.

-Esto... Que hay un barco vuestro aquí. El Eldridge. Ha aparecido de la nada, tronco, me he quedao fliiiipao. Espera, espera… ¡Joder! Que ha vuelto a desaparecer. ¿Cómo coño lo hacéis? ¡Qué putos amos! ¡Vamooos, vamooos!

El caso es que el barco volvió al puerto de Filadelfia, pero cuando fueron a buscar a la tripulación… Puf, aquello era un FAIL como una casa de grande. Muchos enfermaron, otros se volvieron esquizos para siempre (dicen que Chiquito de la Calzada salió del Eldridge), algunos se desvanecieron completamente sin dejar ni rastro y otros… se fundieron literalmente con el casco del barco. Muy chungo, vamos.

John Carpenter hizo una película titulada El Experimento Filadelfia. Voy a hacer una pequeña crítica: es una mierda que lo flipas. No la veas. John Carpenter tiene una película buena llamada La cosa. Ésa es genial, la otra no.

Bueno, me despido. Espero que os guste mi sección, ¡un saludo!

¡Pervertidos, seguid viniendo a Chispurfle!

2010-01-28T17:30:00.003+01:00

Que no haya actualizado en cuatro meses no quiere decir que el flujo de visitantes haya descendido. La media se ha mantenido en 30 distintos al día, y todo gracias a Google (80%) y, en buena parte, a las búsquedas sobre el escáner que desnuda que sigue haciendo la gente. Así pues, he elaborado un top 15 con las más descojonantes.

Para los despistados, lo que pongo en cursiva son las palabras exactas que cada visitante ha escrito en el buscador, tras lo cual han pinchado en el resultado que dirigía a Chispurfle. Vosotros mismos podéis hacer la prueba y tendréis a mi blog entre los primeros resultados. ¡Vamos allá!

# 15 - descargar el scanner que desnuda que anuncia la tele. ¿En serio lo anuncian? Una vez más, la realidad supera la ficción, amigos.

# 14 - escaner para desnudar a las gentes en moviles. Porque despelotar en masa mola más.

# 13 - eso de desnudar con el movil. "¡Y nada de tonterías, que estoy muy loco!"

# 12 - es cierto el scaner que desnuda y donde descargar. Lo puedes descargar en muchos sitios, pero cierto, cierto...

# 11 - donde puedo descargar rayos x para desvestir movil. ¿Descargar rayos? Prueba en Chernobyl, pero no sé yo...

# 10 - scanner movil muekjer. Me da que la "muekjer" lo pilló y se puso nervioso...

# 9 - se puede desnudar a alguien con el movil? ¿Tú qué crees, bonito?

# 8 - quiero el escanner que desnuda. Y yo quiero una bicicleta. Ahora resulta que Google es el Genio de Aladdín.

# 7 - descargar scanners para ver la gente en ropa interior. ¿Por qué conformarse con uno?

# 6 - como desnudar a una muje video. Lo más fácil es esperar a que se desnude ella. Por si te han llegado rumores, que sepas que con un móvil es un poco más complicado.

# 5 - descargar escaner del desnudo total. Joder, ese nombre es mucho mejor, así no hay quien se resista. ¿Harto de escanear bragas? Pruebe con el desnudo TOTAL.

# 4 - juegos para movil para desnudar personas i ver su ropa interior gratis. En mis tiempos jugábamos a los tazos, pero dale, campeón.

# 3 - scanners k se desnundan: descargar movil. Espectacular, con los dos puntos parece el nombre de una superproducción. En primer lugar, difícilmente te vas a descargar un móvil desde el móvil (imaginad qué caos). En segundo lugar, para que se "desnunde" un escáner sólo tienes que abrirle la tapa.

# 2 - donde puedo descargarme el escaner que desnuda totalmente gratis sin pagar nada de nada. Desesperación en estado puro. Me lo puedo imaginar aporreando la pantalla y maldiciendo por la casa. En la vida es bueno tener objetivos.

# 1 - cuando te has descargado el scanner movil que desnuda que hay que hacer. Tienes que apuntar a una chica, acercarle mucho el móvil, apretar los ojos y gritar "¡DESNUDO TOTAL!". En serio, de todos los primos que han buscado escáneres éste ha sido el único que ha pagado algo más que tiempo: ¡enhorabuena, el primer puesto es tuyo!

Fuente: Google Analytics. Visitas del 28 de diciembre al 28 de enero.

Se avecinan cambios***

2009-10-19T12:00:00.014+02:00

27/01/10

¡Vuelve Chispurfle!

Ahora es cuando os preguntáis: "¿Y para esto cuatro meses de parón?". Es evidente que no, pero... las cosas de palacio van despacio, supongo. También es verdad que mucho de lo que pudo salir mal, salió mal, y quedan un par de semanas -aproximadamente- para que la cosa se estabilice, a lo largo de las cuales verés algunos cambios más (como la esperada llegada de una nueva colaboradora y la nueva sección de Andoni).

También espero contar con vuestra participación de distintas formas, por las nuevas posibilidades que se os van a brindar. Más adelante abriré un post (que quedará enlazado en el menú) en el que se recordará a los usuarios cómo pueden crear contenido, en alguna medida, para la página. Por supuesto, seguid puntuando con estrellitas y comentando las entradas, y votando en encuestas cuando las haya.

¡Muchas gracias, y a mantener esto a flote entre todos!

¡Pervertidos, bienvenidos a Chispurfle!

2009-09-28T21:45:00.004+02:00

He actualizado poco y, sin embargo, está visitando más gente que nunca, de más de 20 países diferentes. Algunos se quedan mucho tiempo, otros no, unos vuelven otro día, otros salen espantados... ¿Pero a qué se debe este subidón? Muy sencillo, al post que hice sobre los escáneres que desnudan, hasta el punto de que el 70% de las visitas llegan desde Google por este motivo.

¿Queréis conocer las perversiones que han traído a esta gente a Chispurfle?

Aunque la mayoría ha entrado por cosas básicas como scanner que desnuda o scanner indiscreto, otros han sido mucho más imaginativos a la hora de teclear sus búsquedas. Aquí tenéis un ránking con las diez mejores búsquedas en pos del mágico escáner para desnudar a la vecina con el móvil. Son citas textuales:

# 10 - desnudar a una mujer con escanner. A éste no le hace falta el teléfono. Tiene un escáner y quiere aprender a usarlo.

# 9 - que producto hay para desnudar a la gente con el movil. Me lo imagino entrando a una tienda de telefonía móvil y soltando esta misma frase. La educación, ante todo.

# 8 - el scanner indiscreto par movil funciona de verdad?. ¡CONTESTA, OH, GOOGLE, RÁPIDO! Me alegra que muchos dudaran en sus búsquedas, algo intuían los muy linces.

# 7 - desnudar con la camara del movil. Sabe que es imposible descargarse un escáner. No sabe que es imposible producir rayos X con una cámara borrosa de 1 MP.

# 6 - como puedo descargar lo del escaner indiscreto gratis para movil. Premio especial a la búsqueda más larga. Hablar como los robots está feo.

# 5 - descargar scanner indiscreto desnudo. Porque no es lo mismo descargarlo vestido.

# 4 - de que va eso del escaner de desnudar en el mobil? Merece este puesto por ser el que más confianza tiene con el colega Google.

# 3 - el 1 scanner que desnuda para el movil indiscreto. No te engañes, muchaho, el indiscreto no es el móvil, sino tú. Ese "1 scanner" se ha ganado el "3 posición" por méritos propios.

# 2 - scanner movil para ver ala jente desnudadas. Esas tres últimas palabras son simplemente geniales. Alguien tan zote sólo se podía quedar a las puertas de la victoria por una buena razón...

# 1 - escanear para el movil y ber las ropa interior de la mujer. Es un sinsentido tan tremendo que cuesta creer que estuviera buscando en serio. Eso sí, no pretendía llegar más allá de las bragas: puro autocontrol.

Sea como sea, todos ellos encontraron la solución que buscaban en Chispurfle: estaban haciendo el ridículo. ¡Si es que es un blog con una importante labor social! (Y de paso, gracias a esta entrada, ¡vendrán todavía más!)

Fuente: Google Analytics

Energía nuclear, la infame salvadora

2009-09-21T21:57:00.003+02:00

NOTA: Os aconsejo pinchar en los enlaces para obtener más información.

Hoy en día parece polítcamente incorrecto estar a favor de la energía nuclear. Millones de ecologistas en todo el mundo, encabezados por Greenpeace, abogan por el cierre progresivo de las centrales alegando que conforman una gran amenaza. Rebatiré esta opinión de la forma más sintética posible, inspirándome en La venganza de la Tierra, de James Lovelock (padre del ecologismo moderno), que me reafirmó en mis convicciones.

Lo que ya deberías saber

Vivimos una situación de cambio climático, en este caso de calentamiento global, ocasionada por un aumento del efecto invernadero. En este aumento han tomado parte mutitud de factores, entre los que destaca un incremento desmesurado en la emisión de dióxido de carbono (CO2). Este compuesto tiene orígenes muy diversos (como la misma respiración), pero su presencia en la atmósfera se ha visto disparada por la creciente quema de combustibles fósiles como forma de energía fundamental desde la Revolución Industrial.

Energías renovables

Las energía renovable es aquélla que puede usarse sin temor a agotarla, puesto que los recursos son, en principio, ilimitados. Así, muchos ecologistas defienden una sociedad basada en energías como la hidráulica, solar, eólica, mareomotriz y la geotérmica, entre otras. Pese a que algunas presentan trabas para los ecosistemas en que se establecen (como la instalación de grandes presas o molinos de viento), es evidente que son muy deseables en términos medioambientales. Sin embargo, a día de hoy, apenas resultan competitvas económicamente, y su escasa productividad hace que supongan poco más que un experimento (en progreso, eso sí), si hablamos de abastecer a millones de personas.

Energía nuclear

La mala fama de la energía nuclear proviene, con toda probabilidad, de su uso armamentístico y del desastre de Chernóbil. Sin embargo, se trata de una energía mucho más segura que la tradicional (durante el citado accidente los operarios desconectaron todos los sistemas de control de forma ilegal) y muchísimo más limpia. De hecho, a pesar de las enormes chimeneas que veis en la foto de arriba, el humo que producen es vapor de agua. El único problema que presentan son los residuos radiactivos que, debidamente sellados y almacenados, no conforman mayor peligro medioambiental. Si además tenemos en cuenta que la instalación de centrales reduce la dependencia de energía de otros países y que la cantidad producida es incomparable a aquélla aportada por las energías renovables (además de ser constante), comprobamos que estamos ante el menor de los males.

Un futuro negro

Todas las previsiones ofrecen un panorama desolador, incluso si se diera marcha atrás ya mismo. Así pues, no cabe invertir tiempo y dinero (miles de millones, ciertamente) en desmantelar malvadas plantas de energía nuclear e investigar con energías poco o nada rentables. Al menos, no ahora, que es cuando se debe cambiar el desenfrenado rumbo que hemos dado al clima global. Nadie va a renunciar a las maravillas del Primer Mundo, y montones de personas se querrán subir al carro.

Seamos realistas, sin la energía nuclear estamos jodidos. Utilicémosla mientras duren las reservas de uranio, por el bien de la Tierra y, de paso, de la economía nacional. Las energías renovables y, por supuesto, las políticas de ahorro energético, son una apuesta por el futuro; pero la partida se juega en el presente.

Relato - Justicia

2009-09-15T12:15:00.005+02:00

He caído en la tentación, otra vez, de reciclar uno de mis relatos; eso sí, remasterizado para la ocasión. Es muy corto, pero dejadlo para otro momento si no os apetece meteros en un pequeño drama. Espero que os guste, ya os compensaré la siguiente vez con uno humorístico.

Justicia

Jean-Claude estaba desesperado. Él amaba a Pauline… siempre lo había hecho. Años de noviazgo habían transcurrido, para él, como un fugaz instante. Fugaz, pero eterno al mismo tiempo. Profundo como el océano, pero apreciable a simple vista. Inocente y pasional, sutil e intenso, así era el amor que los había mantenido unidos. Años de noviazgo que estaban a punto de desplomarse como un castillo de naipes… por su culpa.

Baptiste esgrimía una media sonrisa, con aire triunfador, ante el desconcierto de Jean-Claude. Éste había visto como Pauline besaba el cuello del archiduque, bien conocido en el lugar por sus extravagantes aventuras amorosas y su afán de despilfarro. Incrédulo, Jean-Claude dejó caer el ramo de flores que le había costado horas confeccionar. Su amada ya tenía uno dos veces más grande, diez veces más colorido y tan hermoso que hizo que la rabia se apoderara de él.

Al advertir la bella damisela que habían sido descubiertos, sintió una tremenda vergüenza y trato de excusarse, pero el daño ya estaba hecho. Puede que Jean-Claude no tuviera grandes fortunas, vastos terrenos o un aspecto imponente, pero era un hombre sinceramente enamorado, y eso lo hacía sentir como el hombre más rico del planeta. No le importaba que otros se sintieran igual, ni que otras personas soñaran con Pauline, ni que sus vecinos pudieran vivir más desahogadamente. El amor y la confianza que ella despertaba en su interior eran tales que siempre se había sentido seguro de sí mismo. Hasta entonces.

Con los ojos humedecidos, retrocedió y fue corriendo a su humilde hogar. Agarró una vieja espada y, sin poder borrar de su mente la imagen de su amada sonriendo felizmente junto al arrogante Baptiste, salió a la calle. Las manos le temblaban, su corazón parecía querer escapar y sus ojos no cesaban el llanto. Pauline, que había acudido corriendo, lloraba también. Horrorizada al ver el arma, le suplicó que la dejara explicarse, pero Jean-Claude había tomado una decisión: iba a batirse con el archiduque.

- ¡No lo hagas! – le suplicó Pauline, desgarrada.

- ¡¿Cómo has podido!? ¡¿Acaso no fui lo suficientemente bueno contigo!? ¡¿En qué fallé!? – replicó el humilde campesino, preso de la desesperación.

¡PAM!

El estruendo se hizo oír en todo el valle. Los aldeanos salieron de sus casas, aterrorizados. El cuerpo de Jean-Claude yacía en el suelo, tiñéndose de sangre, abatido por el disparo de Baptiste. Éste se dirigió a Pauline con una mueca de desagrado dibujada en el rostro:

- Ninguna furcia va a dejarme en ridículo de esta forma.

El archiduque dio media vuelta y se perdió en la lejanía, dejando tras de sí a la más infeliz de las mujeres. Rodeada de gente pero más sola que nunca, lloraba la pérdida de su amor, cuya mirada ausente, que parecía incriminarla, le resultaba insoportable.

Ella amaba a Jean-Claude… siempre lo había hecho.

Estereotipos gratis para todos

2009-09-11T15:19:00.011+02:00

Ésta es la imagen que Cartoon Network quiere que las nuevas generaciones tengan de lo que es ser adolescente. Primero ved los vídeos, bajo vuestra responsabilidad:

NOTA: Borraron los vídeos y sólo encontré un buen sustituto para el primero. Es igual, es el más sangrante con diferencia.

"Fuera feas, fuera feas, para ustedes no hay lugar"

Se trata de la serie argentina Patito feo (vendida también a México, bajo el nombre Atrévete a soñar), que muestra el enfrentamiento que existe entre Las Divinas y Las Populares. Es verdad que aparecen algunos tíos por ahí, refiriéndose a sí mismos -por ejemplo- como muñecas, pero actúan más bien de complemento. Está claramente dirigido al público femenino de entre 2 y 8 años. De edad mental, se entiende, que algunas de las protagonistas podrían (y deberían) ir a la cárcel.

Cuando un niño ve esta serie, adquiere ciertos valores sin darse cuenta y, probablemente, sin que lo sepan sus padres. Tanto Las Divinas como Las Populares son guapas, delgadas, tienen chicos y visten a la moda. Y eso de un sólo vistazo. Ni siquiera es un enfrentamiento entre "belleza interior" y "belleza exterior", es un festival de la superficialidad. Es decir, no hay cabida para otros grupos que no sean populares o divinos. Si acaso, se sobreentiende que en toda clase hay un grupo marginal de frikis, empollones, negros, chinos y gordos, pero eso no interesa. "Tú puedes ser divina y popular". "Podrías incluso ser la líder del grupo". "Aplasta a tus enemigas".

¿Es que nadie tiene remordimientos? Claro, para qué van a pensar los niños, cuando la tele e internet los educan solitos. Luego nos llevaremos las manos a la cabeza cuando veamos cómo son las relaciones dentro de las aulas. Apuntaremos a los padres y, acto seguido, a los profesores. Y, si han sido tan bellacos de darle un cachete a un alumno, haremos lo posible para meterlos en la cárcel. Lo peor es que esto no es más que uno de tantos ejemplos que, a veces sin pretenderlo, se abalanzan sin piedad sobre los chavales.

Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. - Pitágoras

¡Última hora! ¡Atención! ¡Os podrían estar desnudando con un móvil!

2009-09-03T00:40:00.006+02:00

Al menos, eso parece, según asegura la publicidad más moderna. Lo he visto en páginas web (como ImageShack, donde alojo mis imágenes) y en televisión. Es lo último. Es lo más. Es... ¡el Scanner indiscreto!

Podéis ver el anuncio en todo su esplendor pinchando aquí

Es lo que imagináis, desgraciadamente. El invento del siglo, el ejemplo perfecto de cómo la realidad supera en muchas ocasiones la ficción. Venden vía SMS un escáner que, según parece, desnudará a cualquiera al que apuntemos con el móvil. Si eres de esas personas que dudan de la veracidad de este producto, espero que estas pistas te abran la mente:

1) ¿Esto cómo funcionaría? ¿Se supone que la cámara de nuestro móvil, que no es capaz ni de enfocar un dedo, puede desnudar a la gente con la sencilla activación de una aplicación? ¡Eso no me lo dijeron en la tienda!

2) Según el ejemplo, a la mujer del vestido negro podemos verla en ropa interior. Entonces, ¿el escáner sólo atraviesa una prenda? ¡Guay, podremos ver qué jersey lleva puesto alguien sin necesidad de que se quite el abrigo!

3) Supongamos que la mujer del ejemplo no piensa que la estamos desnudando con nuestro escáner indiscreto; ¿acaso no se molestaría al pensar que le estamos haciendo una foto?

4) ¿Seguro que es gratis? Ah, no, que sólo es gratis una vez te has dejado la pasta en la suscripción que te incluye el mega escáner. Pero por el escáner no se paga, ojo.

5) ¿Por qué carajos funciona con dos plaquitas verdes que recorren la imagen una y otra vez? ¿Es que es hiperactivo?

6) Tened cuidado cuando lo uséis, no vaya a ser que mientras desnudáis a la mujer despampanante se cruce su abuela.

Pero esto no se queda ahí, no. Otra compañía ha decidido hacerles una competencia feroz lanzando un escáner más potente: ¡el Scanner Que Desnuda!

¡Y vaya si desnuda! No es que este escáner de ultimísima generación pueda también con la ropa interior. ¡Qué va, va mucho más allá! Los esqueletofílicos están de enhorabuena, porque les permitirá apreciar perfectamente los huesos de su objetivo. De esta forma, se acabaron las decepciones al comprobar que la pareja de nuestros sueños tiene la columna torcida.

¡Y yo haciendo cola para sacarme una estúpida radiografía con aparatos enormes! Ya podrían ponerse al día en los hospitales...

Fotografía - Indios (2ª parte)

2009-08-31T23:59:00.004+02:00

Como lo prometido es deuda, aquí tenéis la segunda parte de las fotos de indios. Como dije, está dedicada en exclusiva al Ganges, a su paso por Varanasi. ¡Disfrutadlas!

Baño de masas

Relajación mental

Higiene bucal

Cenizas por encargo

Libre de pecado

Hipotermia

100 metros estilos

A contracorriente

Purificación matutina

¡¡Topicazo!!

2009-08-28T01:02:00.003+02:00

Lo reconozco, me encantan las películas americanas. Mucho más que las europeas, salvo excepciones. Lo cierto es que llevo viendo cine estadounidense desde que nací, y he crecido con obras de Steven Spielberg. Sin embargo, hay muchas cosas que se repiten en muchas películas que… ¡me tocan los cojones!

Empezando con el bueno de Steven: en Parque Jurásico siempre me ha chocado que una verja electrificada capaz de tumbar a un dinosaurio no consiga matar a un niño de trece años, recuperándose casi al instante con ayuda del protagonista.

Luego están las pelis de acción o de detectives, que siempre parecen ser las mismas. Las pruebas siempre se consiguen gracias a una cámara de seguridad, o “Oh, he encontrado una huella”. O qué decir de las cajitas de cerillas. Estoy hasta los huevos de las jodidas cajitas de cerillas que el asesino siempre deja. Otra cuestión: ¿cuántas balas tienen los policías? ¿Cuántos cargadores? No se sabe cómo, pero siempre tienen de sobra; aunque vayan desnudos, se sacan cargadores del ojete, no es problema. Aunque hay otra probabilidad más realista: que hayan metido el truco de munición infinita (como Carl Johnson en el GTA, igual).

Me hacen muchísima gracia las peleas a lo Jackie Chan, hay una regla sencilla: no importa si tus enemigos te superan en número durante una de estas peleas, te atacarán de uno en uno mientras los demás esperan con gesto agresivo y blandiendo el arma a que vayas acabando con sus compañeros poco a poco. No son tan malos como parecen, respetan el uno contra uno. No hay prisa.

También me molesta lo maleducados que son muchos americanos hablando por teléfono. ¿Habéis oído alguna vez una conversación por teléfono con las palabras “Hola” y “Adiós”? Creo que los americanos no. En inglés no son necesarias esas dos palabras; es más, creo que no existen.

Otro tópico que siempre se repite es que los coches, cuando tienen un accidente, acaban estallando. Siempre, esa es la regla básica de cualquier peli de acción: violencia gratuita sin hacer caso a la física. Los coches no estallan tras un accidente. Pude escaparse la gasolina y tal, pero no llega a encenderse. Siempre vemos en las noticias accidentes de tráfico, pero esos coches nunca arden, sólo en casos contados. Así que mi pregunta es: ¿de qué están hechos los coches de los americanos? ¿De pólvora? ¿De magnesio? ¿De uranio? Quizá no se muevan por gasolina, es probable que funcionen con nitroglicerina. Lo típico de la cultura americana, hacer que todo explote por los aires es muy divertido.

Prometo que cuando esté haciendo cine en un futuro cercano (espero que así sea), no haré cosas como estas y trataré de ser más original y realista. Invasiones alienígenas realistas, como debe ser :D

Fotografía - Indios (1ª parte)

2009-08-25T16:35:00.006+02:00

Como muchos sabréis, estuve nueve días en India en julio (lo sé, no es mucho) y la verdad es que la gente de por ahí da mucho juego para el amante de la fotografía. La segunda parte estará dedicada por entero al Ganges, río sagrado por excelencia.

Podéis preguntar o comentar lo que queráis, por supuesto, ¡y recordad pinchar en las imágenes antes de juzgarlas!

Bartolo indio - Fatepur Sikri

Elefante abatido - Jaipur

Solo ante el peligro - Fatepur Sikri

Niño volando - Jaipur

Señora de la lmpieza - Jaipur

Trabajando la imaginación - Fatepur Sikri

Viejo lobo de ¿mar? - Fuerte de Agra

Ghandi reencarnado - Jaipur

"¡Salimos en la pantalla!" - Agra

* Siento que salga algo borroso el niño que se coló. Alucinaban con la cámara.

¡Creo en extraterrestres!

2009-08-19T11:57:00.025+02:00

No, esta entrada no es de Andoni, y estoy hablando en serio. Hace muchos años que creo en los extraterrestres, pero eso no quiere decir que esté loco. Espero que os convenzan mis agumentos.

* La foto es real, obtenida de la NASA (recomiendo la visita).

Creer en extraterrestres no significa dar crédito a los avistamientos de OVNIs, considerar que nos rodean pero no los vemos, que son humanos disfrazados o que viven agazapados bajo tierra, esperando su momento. De hecho, "extraterrestre" significa, literalmente, "de fuera de la Tierra". Creer que existe vida extraterrestre es, para mí, una cuestión de probabilidades.

Para empezar, tenemos que dejar de creernos el centro del Universo que, por cierto, se estima que tiene unos 13.700 millones de años (por apenas 2 millones del ser humano). Nuestro pequeño planeta está situado en el Sistema Solar, que está a su vez en un punto remoto de la Vía Láctea, su galaxia, que tiene en torno a 200.000.000.000 estrellas. Se cree que, como mínimo, hay un total de 500.000.000.000 de galaxias pululando por el Universo, la mayoría de varias decenas de miles de años luz de ancho (tratad de imaginar esa distancia).

Ahora bien, pensad que si en la Tierra hay vida gracias a nuestro querido Sol (que, a fin de cuentas, es una estrella más) y de nuestra galaxia no sabemos gran cosa, no somos nadie para decir que entre sus miles de millones de astros es imposible que se haya dado la combinación mágica. Por si eso no bastara, el Universo se expande, desde el Big Bang, a la velocidad de la luz (300.000.000 m/s), por lo que no dejan de comprarse boletos para la lotería que es la formación de la vida.

No seré yo quien diga que el proceso de ésta sea fácil pero, entre tantísimos trillones de posibilidades, lo que me parece ridículo es pensar que los extraterrestres no existen. Ojo, no estoy hablando de humanos verdes con antenas y ojos grandes; me conformo con una bacteria. Si aún estamos buscando vida en el planeta de al lado, ¿quiénes somos para decir que no existe más allá?

Eso sí, no creo que ningún extraterrestre haya pisado la Tierra. Si la luz, que no es lenta precisamente, tarda varios miles de años en ir de aquí para allá, imaginad una nave... ¡como en casa, en ningún sitio!

De regalo, un bonito vídeo musical sobre el tema, de El sentido de la vida:

¿Dos lunas el 27 de agosto?

2009-08-14T15:09:00.008+02:00

Tal vez hayáis recibido un correo electrónico, un evento del Tuenti o un entusiasmado aviso del vecino de enfrente anunciando que el 27 de agosto ocurrirá algo insólito que de ninguna forma podéis perderos. El mensaje dice algo así:

El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, mirad al cielo. El planeta Marte será la estrella más brillante, tan grande como la Luna llena. Estará a 55,75 millones de kilómetros de la Tierra. No os lo perdais, será como si la Tierra tuviera dos lunas. La próxima vez que este acontecimiento se produzca, está previsto para el año 2.287. Compartid esta información. Nadie que esté vivo podrá volverlo a ver.

Dejando al margen que he corregido unos diez errores lingüísticos (es alucinante que en una cadena tan larga nadie haya querido hacerlo), tengo que daros la mala notcia de que... ¡Es falso! Qué sorpresa, ¿verdad? Yo mismo dudé de si sería cierto que ese día Marte fuera a estar más cerca de nuestro planeta, pues recuerdo que hace muchos años, en el campo, se distinguía un punto rojo de tamaño considerable entre las estrellas, y estaba deseando volverlo a ver.

Pero, ¿Marte del tamaño de la Luna llena? Pensadlo por un momento. Tendría que acercarse, de un día para otro, decenas de veces más. No tiene ningún sentido que hoy en día ni siquiera podamos distinguir Marte a simple vista y que dentro de un par de semanas vaya a ser gigantesco. ¡A gusto lanzarían misiones tripuladas si fuera a estar tan cerca!

La explicación de esta cadena parece indicar que en realidad no es falsa del todo, sino que está "incompleta". Realmente, Marte estuvo tan cerca como se dice ahí, el 27 de agosto de 2003, sólo que se omitió que para apreciarlo al mismo tamaño que la Luna llena había que disponer de un telescopio de 75 aumentos. ¡Ya me diréis si eso es como si la Tierra tuviera dos lunas!

Así que lo dicho, espero que si os hubieras creído esta cadena (o la de las fotos de la serie Perdidos coladas como exclusiva del accidente aéreo de Air France) seáis más cautos antes de reenviarla, y comprobéis lo que en ella se dice. ¡Y que sepáis que las amenazas acerca de no reenviar una cadena nunca se cumplen!

Estudiante made in Hollywood

2009-08-10T00:01:00.004+02:00

¿A alguno de vosotros os gustaría estudiar en un típico colegio americano? A mí no. Nunca he viajado a Estados Unidos, así que nunca he podido tener una vivencia como estudiante norteamericano, pero según el cine muestra este mundo… preferiría mantenerme muy, muy alejado.

Por un lado, para triunfar no hace falta que seas listo y estudioso, sino deportista y cachas. Eso es esencial para triunfar y no caer en la marginación y el ostracismo. He visto muchas películas de esta índole y más o menos todas se repiten. No sé si son realistas al 100%, pero lo que es evidente es que poco a poco estamos adoptando estas costumbres que vemos a nuestros institutos, lo cual me parece lo peor que podemos hacer.

Se está estableciendo en las aulas una jerarquía. Tenemos a los empollones, a los marginados, a los pijos, a los matones, a los costras, a los heavys, a los deportistas... Diooos, antes no había tanto separatismo. Una cosa que nos muestran estas películas es que si no eres el quarterback del equipo de rugby o una jefa de animadora no vas a triunfar en la vida. Esa es la clave del éxito, y no estudiar. De hecho, siempre se salen con la suya aunque suspendan, alegando que son los mejores pateando balones.

Últimamente, el protagonismo en estas películas suele recaer en el más freak y marginado de todo el instituto. Este debe ser feo, con gafas e idiota, pero sus amigos deben ser aún más idiotas, tan idiotas para que le den los consejos más descerebrados y el público pueda disfrutar de sus peripecias. Su objetivo va a centrarse en ligarse a la tía más buena de toda la escuela, sabiendo que tiene cero posibilidades de conseguirlo. Sin embargo, a él le da igual todo eso: es idiota. Nuestro idiota está colgado por una tía idiota pero que es jefa de animadoras y tiene unas tetazas de impresión. Es normal que si tienes una erección no pienses con claridad, pero estos freaks parecen estar empalmados todo el día. Quizá se deba a los porros que se fuman en el baño cuando no les ve nadie, lo cual da pie a las típicas escenas graciosas que "jajaja", ni puta gracia.

Para que una fiesta americana sea guay debe haber al menos varios heridos y un coma etílico. Todos están borrachos, drogados y bailando. Ah, y no puede faltar el gordito bebiendo a través de dos latas sujetas a una gorra en su cabeza. Todos los americanos deben de tener una cosa de esas en casa.

Nadie sabe cómo, pero al final lo acaban consiguiendo. Conquistan a la chica y ésta pasa de su novio cachas. Estaría bien que la realidad fuese tan así, pero siendo realistas, y tras ver la película, dices: “Venga ya”. Luego hay otro tipo de final y es que el freak se da cuenta de que el amor de su vida no es la guapa, sino su amiga la fea. Esta parte es mucho más realista y con más mensaje: la guapa está muy bien por su físico, pero lo que importa es el interior de las personas y bla bla bla. Sin embargo, en la última escena (la fiesta de baile, por ejemplo) la tía fea se quita las gafas y el moño y es una jamona. Parafraseando a mi amiga Marta: “¿Hola? ¿Realidad?”.

En conclusión: ni en mi colegio ni en la universidad he visto jerarquías de esta clase. Siempre ha habido grupitos, pero creo que las pelis americanas exageran mucho cómo es la vida del estudiante. Al menos eso creo. Espero que no sea un verdadero reflejo de la sociedad, porque si no sólo nos queda temblar.

Fotografía - Animales rodeados de verde

2009-07-04T13:07:00.015+02:00

Siguiendo con mi intención de hacer que las entradas sobre fotografía sean temáticas, esta vez voy a enseñaros algunas imágenes de animales de muy distinto tipo con una cosa en común: su entorno es verde. Me ahorro una de mis fotografías favoritas que perfectaente habría encajado cn esto, para presentarla en otra entrada que tengo pensada.

¡Y no os olvidéis de ver las imágenes a tamaño completo! Que en pequeño pierden algo de calidad, pero sobre todo se pierde todo el detalle.

Araña del revés - Tortuguero (Costa Rica)

Avispero superpoblado - La Rioja

Mariposa que posa - San Sebastián

Ave (lamentablemente) sin identificar - Tortuguero (Costa Rica)

Cría de cocodrilo - Tortuguero (Costa Rica)

Sueños lúcidos, situaciones absurdas

2009-06-28T13:44:00.005+02:00

Sabéis lo que es un sueño lúcido, ¿verdad? Esas ocasiones en las que uno se da cuenta de que está soñando y, con un poco de esfuerzo, se vuelve capaz de controlarlo. Pero... ¿qué pasa si sólo somos dueños de ellos hasta cierto punto? Os voy a poner dos ejemplos, el segundo de ellos de hace tan sólo unos días, para que veáis que un sueño corriente también puede ser digno de recuerdo.

El primero me ocurrió hace muchos meses, puede que un año. Me encontraba en el salón de mi casa, de pie, con dos amigos sentados en el sofá. Había un cuadro colgado (que en realidad no existe) y uno de mis amigos propuso lo siguiente: "Me juego 50 euros a que lo que el pájaro del cuadro sujeta en la boca es un rama". Yo acepté la apuesta y, supongo que por voluntad de mi mente, la gané, puesto que se trataba de una espiga de trigo. "Da igual", conestó mi amigo, "total, como es un sueño, no podré pagarte el dinero". Ahora consciente, le dije "¿Y qué pasa si tú estás soñando a la vez que pierdes una apuesta de 50€? Técnicamente, me tendrías que pagar". Pero resultó que no había soñado eso (¿o sí...?) y me quedé sin mi recompensa.

El otro sueño es aún más surrealista. Estaba de excursión con el colegio por Italia, e íbamos a dormir en Ginebra. Yo le insistía al amigo ludópata del anterior sueño en que Ginebra estaba en Suiza y que aquello no tenía sentido, pero no pareció importar. El caso es que estaba comprando chuches en una tienda, se me coló un tipo, y mi amigo ludópata y el resto de la gente se largaron en el autobús, dejándome tirado. Tras pagar, "corrí" con efecto slow-mode (supongo que el sueño estaba muy currado como para soportar una velocidad de carga alta, cosas de mi memoria RAM), deseando llegar al autobús.

Cogí un atajo y un "inesperado" atasco había fenado al vehículo (las comillas van porque, aunque inconscientemente, todo aquello lo estaba creando yo), lo que me permitió alcanzarlo a pesar de mi velocidad de caracol. Grité para que el conductor me abriera la puerta y mis compañeros empezaron a decir que iba jodidamente lento. Yo les contesté, por absurdo que suene, que eso era porque estaba soñando. Uno de ellos dijo: "Ya, a mí me pasa lo mismo, yo siento que voy más lento que vosotros porque estoy soñando", a lo que otro añadió: "Sí, es una especie de paradoja hormonal, o como quieras llamarlo". Cuando les dije que eso era imposible, que todas esas chorradas las decían porque eran un producto de mi mente, todo desapareció y desperté.

Como veis, en un principio no era consciente de que estaba soñando, pero algunos de los "personajes" que yo mismo había creado se encargaban de revelarlo. Además, en ambos casos admito que se trata de un sueño pero trato a mis amigos como si fueran reales y pensaran de forma independiente. En conclusión, se podría decir que una parte de mí sabía que todo era un sueño, pero la parte que lo estaba viviendo, por así decirlo, tardó más en darse cuenta.

Fascinante, ¿verdad? Si os gusta el mundo de los sueños, puede que escriba más reflexiones sobre el asunto en futuras entradas, porque es un tema que da para largo.

¡¡Aaaaaaa la cargaaaa!!

2009-06-27T16:11:00.005+02:00

No sé muy bien cómo explicarlo. Llevo casi un mes sin actualizar el blog más por inercia que por otra cosa. Sí, he estado de exámenes, pero no se puede decir que haya estado estudiando a todas horas, precisamente. Supongo que me daba cargo de conciencia escribir para el blog teniendo unos cuantos apuntes que pasar al ordenador (como forma de memorizarlos), así que me mantuve al margen.

Qué más dará, el caso es que me siento muy agradecido. A pesar de no haber publicado nada, tengo nuevos seguidores, he recibido comentarios y algunos amigos me han preguntado por el blog. Me alegra saber que hay gente que se interesa y que está pendiente, además de que todos los días he tenido alguna que otra visita. Por eso, ahora que estoy de vacaciones pienso volver con más fuerza que nunca, partiendo desde mañana.

Con tiempo libre, las ideas fluirán mejor, y ya tengo unas cuantas ideas en mente. Además, abriré una nueva sección, apta para vagos, que espero que os guste, y estoy buscando algún nuevo colaborador. Confirmo, de paso, que Andoni seguirá publicando lo que le toca los cojones y que es posible que caiga alguna nueva entrevista. Os animo a que participéis, ahora que la mayoría estáis de vacaciones, poniendo comentarios siempre que tengáis lgo que decir, que de los debates todos salimos enriquecidos.

Muchas gracias por vuestro tiempo, no dejéis de visitar Chispurfle a partir de ahora, porque mañana mismo empezaré a daros caña. Para cuando me vaya yo por allí y no tenga Internet, dejaré entradas programadas para que vosotros mantengáis esto vivo, así que tendréis un veranito bien chispurflerizado.

¡A disfrutar!

Metáforas ilustradas sobre Chispurfle

2009-06-02T00:25:00.001+02:00

Desde hace unas semanas, las visitas al blog se están haciendo cada vez más escasas, lo que no me invita a crear más entradas. Esto provoca un círculo vicioso puesto que, si no creo más entradas, tendré aún menos visitas, lo que agrava mi depresión bloguera. Supongo que se puede achacar a que es época de exámenes, pero sigue siendo doloroso. Además, yo estaré cada vez más estresado, en verano habrá fechas en las que no pueda escribir nada... En fin, un desastre; pero Chispurfle no morirá.

El caso es que he decidido recopilar imágenes que reflejan, algunas de forma más pesimista que otras, lo mal que están yendo las cosas respecto a hace un mes.

De capa caída

Atravesando un bache

Cuesta abajo y sin frenos

Hundiéndose

Perdiendo fuelle

De Guatemala a Guatepeor

Relato - Todo un caballero

2009-05-25T19:43:00.009+02:00

NOTA previa: Tras dudarlo durante un rato, he decidido publicar esta historia. El caso es que tiene contenido realmente violento y, en ciertas ocasiones, sexual; por eso advierto a mentes sensibles y/o fácilmente escandalizables que se abstengan de leerlo y, si lo prefieren, lo puntúen con una estrella. En cualquier caso, se trata de una caricatura de la trivialización de la violencia a la que nos vemos expuestos día a día, con la intención de llamar la atención precisamente sobre cómo la muerte puede llegar a parecernos algo frívolo (e incluso divertido) y un asesino puede caernos simpático. No penséis que soy un perturbado o, al menos, no por haber escrito esto.

Inspirado en Nighthawks, cuadro de Edward Hopper (1942)

Todo un caballero

Son las tres y ocho minutos de la madrugada y aquí estoy, en Phillie’s. Es miércoles de porno y copa; ya ha habido porno, así que voy por la copa.

Soy un hombre exacto y preciso, pero no cuadriculado. Si hay algo que realmente odio en este mundo es que se me considere cuadriculado. Lo exijo todo a su hora, estable, sin sorpresas. Exijo exactitud, precisión. Nadie ha hablado de cuadros. Exijo la música de siempre, el café de siempre, la copa de siempre… y el porno de siempre. Las cosas, como deben ser. Eso sí, no soy exigente.

Sin embargo, hoy, muy a mi pesar, mi miércoles de porno y copa se ha visto alterado por completo. Son cosas que pasan, a veces inevitables. Cosas que escapan al control de uno. Por eso se debe recuperar el orden, y una Colt M1911 es una buena ayuda. El caso es que en el cine porno, en pleno clímax de la obra, un capullo se ha atrevido a interrumpirme con un elocuente: “¡Vaya par de talentos tiene la rubia!”. Vaya par de balazos se ha llevado. Si hay algo que realmente odio en este mundo es que me interrumpan.

Por si eso fuera poco, me han vuelto a faltar al respeto de camino al bar. ¿Qué enseñan hoy en día en las escuelas? ¿Acaso es mucho pedir que lo dejen tranquilo a uno cuando pasea de noche? Esta vez fue un ciego que pedía limosna. Cuando le espeté que se buscara un trabajo, el viejo insistió. Lo encañoné con el arma, pero no sólo no calló, sino que me rozó. ¡Me rozó! Ahora mi chaqueta está manchada de sangre. Maldito hijo de puta. Si hay algo que realmente odio en este mundo es a la gente que no puede verme cuando le voy a volar los sesos.

En cualquier caso, al ser miércoles de porno y copa, debía ir a por la copa. Y aquí me encuentro, en Phillie’s, como tantas otras veces, en el segundo taburete de la fila de la derecha, con una copa de bourbon y un puro habano Montecristo. No es que tenga nada en contra de otros puros, simplemente los odio.

Debe de ser mi día de mala suerte. A estas horas de la madrugada suelo estar solo; con Phillie, sí, pero él sabe que no soy un hombre muy dado a la conversación. Para qué tanta palabrería cuando yo quiero una copa y él quiere mi dinero. Fin de la historia. Pero hoy no estoy solo. Hay otro capullo enfrente de mí pidiendo un par de combinados para él y para su zorra. Esto no sería realmente grave si el tipo en cuestión no hubiera pedido dos Malibú con piña. Si hay algo que realmente odio son los combinados de mierda, y ése era un capullo pidiendo no uno sino dos combinados de mierda.

Phillie, sin embargo, no parece opinar como yo. Agarra impasible las botellas, las mezcla y las sirve. Hasta aquí podríamos llegar. Una bala para el capullo y otra para Phillie. Fin de la historia. No creo que nadie los vaya a echar de menos. Y si alguien los va a echar de menos que se vaya a tomar por culo. Si hay algo que realmente odio en este mundo es a la gente con sentimientos.

Sin pensarlo dos veces me dirijo a la zorra. Tiembla de miedo. Encantador, la muy ilusa se piensa que la voy a asesinar.

–¿A cuánto están las orgías necrófilas?

A veces me sorprendo a mí mismo. Soy todo un caballero.

Van dos y se cae el que fue al cine

2009-05-23T13:30:00.005+02:00

Me encanta el cine, por eso estudio Comunicación Audiovisual. Me toca los cojones que me confundan con Periodismo y más que digan que la carrera de comunicación es fácil. Pero hoy no escribo por ese asunto. Hoy voy a hablaros de cosas que me tocan los cojones en el cine.

Para empezar, me preguntaba por qué va la gente al cine pudiendo ir al eMule. La respuesta es: ni puta idea. Cada día está más caro y cada día tenemos menos poder adquisitivo. ¡Maldita crisis! Y, encima, las películas cada vez son peores. Hollywood ha decidido no arriesgar, nada de originalidad. “Vamos a lo seguro –dicen–. Hagamos secuelas o remakes”. Y es que los estudios no se atreven a hacer cosas rompedoras, tienen demasiado miedo a fracasar. Como la cosa siga así van a tener efectos contraproducentes en los espectadores. Espero que rectifiquen en su política de mierda pronto.

Yo ya no voy al cine. Lo paso muy mal porque hay... (Álex, va por ti) AGLOMERACIONES. Es un horror, todo está petadísimo y hay unas colas del copón. Además el suelo siempre está pegajoso y lleno de palomitas. Hay mucho ruido, como si la gente estuviera eufórica con ganas de ver la peli. “Venga, si va a ser una peli de mierda”. Me dan ganas de contar el final de todas las películas para quedarme yo sólo, aunque creo que acabaría en la UVI.

Yo no sé si será cosa de la Ley de Murphy, pero siempre las personas que se sientan delante de mí miden más de metro setenta y cinco, que es lo que mido yo. He hecho la prueba: me he sentado detrás de un bajito para asegurarme una completa visión de la pantalla, pero al de poco tiempo viene un maromo de metro noventa a decirle que ese era su sitio y que se había equivocado. ¡Genial, voy a ver una cabeza! ¡Interesante peli de una cabeza!

También te puede tocar estar entre niños pequeños que gritan o que hacen comentarios estúpidos que te dan ganas de cogerlos y lanzarlos al foso. Y la cosa se pone peor cuando empiezan su habitual guerra de palomitas, porque la película a la que sus amables padres les han llevado les parece aburrida. Estás en el cine y de repente ves cositas pasar por la pantalla como OVNIS. Pero no, son palomitas. Algunas chocan contra tu cabeza y te tienes que aguantar. Piensas: “Cuando le den al maromo de metro noventa se van a cagar los niños”. Pero nunca le dan, es como si tuviese un escudo protector.

Y, por último, están los que tosen. Odio a la gente que tose y no se tapa la boca. Sentir ese airecillo cálido en la cara no es ningún placer de la vida, sobre todo cuando varias babillas salivosas impactan en tu piel. Desde que estamos en pandemia mundial a causa de la fiebre porcina deberíamos extremar las precauciones para ir al cine. ¡Mascarillas para todos!

Política en España, olor a podrido

2009-05-20T17:16:00.011+02:00

No es mi intención posicionarme en favor de tal partido o criticar a tal dirigente, sino dar cuatro pinceladas sobre lo que significa para mí, hoy, la política en España a nivel nacional. Para ello me baso en lo que se ve por televisión, ni más ni menos, así que os podéis sentir libres, como siempre, para discrepar y corregirme.

En primer lugar, estamos hablando de un sistema cada vez más bipartidista. Parece que uno sólo puede ser del PSOE o del PP, que en el Congreso sólo hay socialistas y populares, que los sondeos enfrentan a rojos y azules. Se vio claramente reflejado en las últimas elecciones generales, cuando se organizó un "gran" debate entre los líderes de uno y otro partido, y se hizo una enorme cobertura de sendas campañas. De ahí surgió el mal llamado "voto útil", cuya intención no era premiar al candidato votado, sino castigar al contrario, en detrimento de los partidos minoritarios (como IU y los nacionalistas).

El peligro de este bipartidismo, al menos en España, radica en la actitud que adoptan dichas facciones en su particular lucha por el poder. La táctica estará muy ligada a lo dicho anteriormente: castigar al rival. En lugar de olvidarse viejas rencillas, de superar discrepancias y de tender una mano cordial al competidor, parece que lo propio es echarse los trastos unos a otros. De esta forma, el que está en el poder sacará los trapos sucios del anterior gobierno del partido de la oposición, mientras que éste hurgará sin escrúpulo alguno en cualquier error que cometan los otros.

Hemos llegado a un punto en el que parece que está mal visto dar la razón, felicitar o reconocer un acierto de otro partido. En lugar de dialogar, cada cual se enquista en su postura; unos para conservar el gobierno y otros para intentar arrebatarlo. No parecen tener otra aspiración que dejar en ridículo al contrario: se alegran de la desgracia ajena y la airean para autosatisfacerse.

La máxima expresión de esta conducta pueril la tenemos en el mismísimo Congreso de los Diputados. Un líder suelta su discurso inflexible, sus partidarios aplauden como focas. El otro líder le contesta, sus partidarios aplauden como focas. Hasta hablan unos por encima de otros, se ríen mientras uno ejerce su derecho a la palabra, otros golpean la mesa, después se abuchean e insultan (y, por extensión, a millones de españoles)... Y entre medias está un puñado de diputados que intenta hacerse oír sin éxito. ¿Por qué? Porque no aportan el mismo morbo que la mencionada batalla.

A estas alturas, dudo que PSOE o PP tengan una ideología firme, más allá de la de echar mierda sobre el prójimo. Pura hipocresía que recientemente quedó patente con el pacto entre ambas fuerzas políticas en Euskadi (al margen de su efectividad), que demostró que, si les conviene, no tienen mayor problema para ponerse de acuerdo. Ni izquierdas ni derechas, lo que hay son dos grupos de personas que harán lo que sea para ganarse nuestro voto. El gobierno no acepta las propuestas de la oposición, ni la oposición las del gobierno, por el simple hecho de no reconocer el acierto del otro. Una política destructiva e intransigente que no hace ningún bien al país.

Por último, os dejo con este vídeo ilustrativo, como resumen de lo que, a mi parecer, importa realmente a la gran mayoría de políticos españoles. ¿Es esto democracia?

Fotografía - Hormigas, ese pequeño mundo

2009-05-18T17:07:00.014+02:00

Siguiendo con esto de la fotografía temática, he decidido mostraros algunas de mis más curiosas capturas de hormigas para que empaticéis un poco con ellas y podáis imaginar mejor su mundo. En éstas es más importante aún que las veáis a tamaño completo (click derecho y "abrir en nueva pestaña/ventana").

Hormiga pensante - Castilla la Mancha (mayo 2006)

Mosquito fagocitae - Monteverde, Costa Rica (julio 2007)

Carrera obrera - Cárcar, Navarra (agosto 2008)

Hormiga Jones - Los Ángeles, EE.UU. (julio 2006)

Rosquilla a domicilio - Cárcar, Navarra (agosto 2008)